Clorfenamina Maleato

Noticia de ultimo minuto

2007-03-27T18:45:00.000-04:00

La película del verano:
Woody Allen planea biopic sobre sí mismo
El guión estaría co-escrito por el guionista de "Eterno resplandor".

"He estado pensando... sobre la muerte"- Dijo Woody Allen en una entrevista, hace un par de semanas. "Quiero hacer una obra maestra antes de morir".

Actualmente, esa obra maestra esta en proceso de post-producción. La película se llamaría "4 horas con Woody", será aproximadamente de cuatro horas de duración y abarcará toda la carrera como cineasta del famoso director, desde su infancia judía hasta su consumación como ícono del séptimo arte.

"Siempre he admirado a Escher."- Comenta, "Por eso quise que Charlie me ayudara. El sabe exactamente que planeaba hacer con ésta pelicula."

"Si, si, fue muy divertido" - Asegura Charlie Kaufman, co-guionista, "Con Woody nos lo pasamos genial, escribiendo y bebiendo hasta muy tarde en su piso de Manhattan. Ha sido todo un reto, ¿Saben? Planteamos ideas muy locas. Como que todo el mundo son personajes dentro de la cabeza de Woody. De hecho, esa es una de las ideas que mas exploramos dentro de la película. "(Risas)

"Si, ya que es una película de mí, sobre mí mismo haciendo películas sobre mí, pensé que era divertido jugar un poco con esa estructura. Ya saben, cajas adentro de cajas. Escher. Lo que les decía, pues."

"Entre otras cosas, planteamos la posibilidad de que una de cada cuatro personas es, en realidad, Kim Bassinger. Hemos estado pensando que quizá en realidad yo soy Nicholas Cage, y Charlie es en realidad Woody Allen. Aún no hemos hecho el casting para Meryl Streep, pero creo que mi novia es Wynona Ryder. Como te decía, no hay nada muy claro todavía."

La próxima semana, adjunto al estreno de la película, la administración mundial entregará un guión escrito a cada persona del planeta, que debe ser memorizado a la brevedad.

"Es maravilloso, ¡Todos están en mi cabeza!".- declara emocionado el director.

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2007-02-06T16:11:00.000-03:00

Premio al que conteste de qué va el post

Mememe.

2006-12-07T20:55:00.000-03:00

No tengo nada mejor que hacer con mi vida, lo sé.

Mi inminentes vacaciones gritan que por acá se verá mas texto.

en fin, :

1. ¿Qué canción estás escuchando ahora mismo?: "Edema" de Hemophiliac

2. ¿Cuál es tu canción favorita?: ¿Del día? Claro, "The Gentle Art of Making Enemies", de Faith No More. O "One Day" de Björk (valor emocional) o que sé yo.

3. ¿Cuál es tu disco favorito?: Ni puta idea. "Doolittle" o "Surfer Rosa" de los Pixies, todo hasta el 88 de The Cure, todo de Joy Division, los tres primeros discos de los Ramones, "germ free adolescence" de x-ray spex, "we care a lot" de FNM, Y no puedo acabar, se que me seguirian faltando demasiados. Pero si tuviera que elegir solo uno, para representarme y llevar conmigo toda la vida, sería el primero de los Violent Femmes.

4. ¿Qué canción describe tu vida en estos momentos?: "What do i get?" de los Buzzcocks.

5. ¿Cuál es tu grupo favorito?: Esta semana, Faith No More, en mi vida, Joy Division.

6. ¿Tocas algún instrumento musical?: Melodica.

7. ¿Puedes cantar?: Ajá.

8. ¿Bien?: no se cuales son los parametros de bien, para los míos, sí.

9. ¿Te consideras un buen músico?: No se leer partituras, no se tocar acordes, creo que platón tenía una frase al respecto.

10. ¿Qué CD hay en tu aparato ahora mismo?: John Zorn - "Cobra vol. II"

11. ¿Qué piensas de la música pirata?: Gracias a dios, existe. Mi vida sería una mierda si no estuviera.

12. ¿Cuál es tu musical favorito (teatro)?: "Grease", hoho-

13. ¿Cuál es tu musical favorito (otros)?: haha, Carl Stalling y las Merrie Melodies, pues.

14. ¿Sueles mover el pie a ritmo de la música que escuchas?: No, pero golpeo cosas, muevo las manos, la cabeza, hago muecas o doy pisotones. O hago ruidos con la boca. O qué se yo.

15. ¿Qué canción sonará en tu funeral?: "Life On Mars" o una cancion disco, o el tema de benny hill.

Porqué High Fidelity no sirve para conseguir chicas

2006-09-22T20:27:00.000-04:00

Hay una frase en la peli de High Fidelity que yo considero potentísima. Fuerte. Rimbombante. No recuerdo como iba en el libro, pero en la peli estoy seguro de que iba mas o menos así:
"Por favor, por lo que mas quieras, hazme sentir algo que no sea esto."

Se lo dice Linda a Rob luego del funeral de su padre. Inmediatamente después de eso, follan.

¿Cual es la enseñanza? No, no es que un velorio sea un buen lugar para ligar. Es "Si ves a alguien realmente deprimido, follatelo."

O quizá no. Quizá simplemente no tiene enseñanza, y es un sueño húmedo de Nick Hornby, que como todos sabemos es un degenerado y le gusta follar en estadios de futbol.

Un servidor piensa que esa frase es bellísima, y hasta hace un par de días, pensaba que era realmente una buena técnica para follar. Se equivocó.

"Por favor, hazme sentir algo que no sea esto". Le digo a mi mejor amiga, abatido por problemas quinceañeros. Mi amiga, por cierto, esta follable.
"Pero Max…"
Mierda, no funciona. Segundo intento.
"Necesito sentir otra cosa, algo que no sea esto."
Te llegan las ondas telepáticas, puta??
Me abraza. Bien. Así pasa en la película.
Me habla. Me dice que todo va a estar bien, que salgamos a tomar una cerveza, ella invita.

¿La lección? High Fidelity no te hará follar. No a los quince, al menos.

¿Porqué? Porque primero que nada, lees libros. Eso ademas de ser altamente anti-estético (a tu edad) aumenta las posibilidades de que seas gordo, feo, con gafas, o todas las anteriores.

No obstante, también existen las chicas que leen libros. Y siempre hay una o dos que no son feas, con gafas o todas las anteriores. Pero con ellas no te va a servir haber leido High Fidelity. Con algo de suerte sabrán quien es Irvine Welsh. Harías mejor leyendote Rayuela de una puta vez (Nunca es bueno declarar abiertamente que es una mierda, la sutileza es un don de dios.) o leyendo la puta revista de libros para saber qué autor que nadie conoce editó LOM esta semana.

Perdon, esto se esta poniendo muy local. No se nota demasiado que es un alegato porque yo todavía no consigo follar, ¿No?

En fin, que van quedando pocas salidas. La salida gafapasta de llevar libros de Apollinaire bajo el brazo para ir hasta al baño no es muy rentable si no lo complementas con la seriedad y el teenage angst de rigor. Y así mismo la salida de reventado que se va de birras en plena clase de matematicas y canta el rocket to russia al derecho y al revés todo el día no te sirve si traes a Apollinaire bajo el brazo.

Bueno, vuelvo a High Fidelity, porque esto es un post sobre High Fidelity y las posibilidades de follar.

Otra cosa por la que HF es una mierda es porque el tema que trata te sobrepasa. A esta edad.
Es simple: No eres un aduto joven con preocupaciones de adulto joven. Probablemente tu cuarto esta lleno de discos que ninguno de tus amigos escucharía, o de libros que ni tus amigos leerian porque ni tus amigos ni nadie que conoces leen libros. Pero no es suficiente como para tener a HF como referencia en tu vida. Porque los discos son el oregano del asunto, el libro no lo escribió para que tu pudieras pontificarte por haber escuchado todos y cada uno de los discos mencionados. Si quieres saber cual es el objetivo final del libro, basta con que vayas al recientemente cerrado blog de hijo tonto y lo leas entero. ¿Qué ves? Apuesto a que ahora entiendes muchas cosas.

Porque HF le sirve a don HT para conseguir chicas, no a nosotros.

Sobre Stiv y la literatura

2006-08-27T18:48:00.000-04:00

¿Porqué hay que leer a Stiv F.?

Stiv F. es como el noise rock. (¿Cómo? preguntan ustedes, pues sí, respondo yo. No, pero Explicate, se quejan, bueno, digo yo), el noise rock es una experiencia singular y muy de gusto adquirido. No puedes hacer escuchar noise a cualquier persona. Y incluso, alguien a quien le gusta el noise, con sus orejas sangrantes, habrá algo de insoportable en esos "PIIIS". (¿Cómo? ¿O sea que los cuentos de stiv son insoportables?, dicen, y yo respondo, no, coño, no, dejenme terminar!) El noise tiene su insoportabilidad, y al mismo tiempo, puedes saber que estas frente a la genialidad misma. Lo miras conceptualmente, y dices, coño, que impresionante. Eso, si eres uno de los que saben escuchar noise.

Stiv no escribe como Faulkner. (¿Y eso es bueno?, preguntan) Quizá se le podría comparar con los beatniks. Pero bajo la influencia del alcohol y las drogas. Perdón, suena el teléfono, dicen que los beatniks se caracterizaban por eso mismo. Pero no, lo que yo digo es que es como un beatnik drogado y ebrio a mas no poder, pero no escribiendo, si no pensando. Pensando mal, como un idiota, como cuando tomas mescalina, o algo.
¿Ahí si?

(Pero hasta ahora lo unico que has dicho es que Stiv es un puto drogado insoportable!, me dicen, y yo les digo que si, que si, que ya voy a llegar)

Bueno, y hasta ahora solo he dicho que Stiv es un puto drogado insoportable, y sí, lo es, pero esa es la gracia. Ejem:

Stiv no pretende parecer drogado al escribir, sin embargo lo parece, y Stiv no pretende ser como Bukowski, y prescisamente lo logra, y Stiv probablemente sea incomprendido por el resto de su vida excepto por personas como usted y yo, que vemos el contexto personal que hay por ahi (asumiendo que usted no sea uno de esos que llegan buscando sexo anal con manatíes, claro).

(Pero, apreciar una obra literaria a partir del contexto personal de su autor, no es una estupidez de mierda? dicen ustedes

Bueno, si, lo es. Pero nadie los obliga a leer a Stiv.)

Mejor tome usted SU conclusión, en http://malgusto.blogsome.com/.

A mi me gusta. Je.

Todo esto SIN autorización del autor. Que te jodan, stiv.

Pixies por otros.

2006-07-27T21:42:00.000-04:00

Un tipo escucha mucho a los pixies y llega a la brillante conclusión de hacer ESTO.

Yo estoy emocionadisimo. Si no lo habían visto antes, pues... eso.

parte No Recomendable y parte Frunoflickr

"¡El Highschool ha muerto!"

2006-07-23T23:39:00.000-04:00

-"Hey, Max!"
-"Huh?"
-"Mira!!"
(Me pone uno de sus audifonos en la oreja)
-"Los Ramones!!!"
-"Eeh..si"

El highschool ha muerto. Todo lo que fue siempre, y a través de generaciones, una fotocopia, de una fotocopia, de una fotocopia, de peliculas como "Rock'n'Roll Highschool" o "La Venganza De Los Nerds", está desapareciendo poco a poco. Que una escena como la que pongo ahi arriba ocurra es, por decirlo menos, inquietante.

Pongamos las cosas claras desde el principio. ¿Qué soy yo?, o, mejor aún, ¿Qué personaje en los prototipos del highschool soy?

Esta pregunta, existencial y profunda dentro del inconsciente colectivo del estudiantado actual, no suele hacerse a menudo. De hacerse, también, conllevaria consigo el cuestionamiento de todo el sistema social de la secundaria, y una aparente ruptura con éste.

Bueno, veamos mi caso.

A mi me gustaria considerarme un nerd prototipico. Un "pajero". Uno de esos gordos que se masturban en exceso. Y el problema es que NO LO SOY. O sea, si, soy gordo y me masturbo en exceso, pero eso no es suficiente. Veo películas malas, juego videojuegos, leo libros (todos motivos suficientes en un highschool iniciatico como para un linchamiento general), pero no soy un rechazado ni mucho menos. ¿Que hace que un tipo quiera ser mi amigo? ¿Que se baje canciones de los ramones para ir a mostrarme? ¿Que coño importancia tengo?, y llegando a ese punto, ¿PORQUE NO HE FOLLADO? nada parece tener sentido.

Pero, eh, esque estamos en la reestructuracion de los valores del Highschool!!!!

O eso es lo que parece?

Digamos, al ser un país tercermundista cualquiera (Chile), las fotocopias de las fotocopias salen malas, sucias, contaminadas. Entonces, viene a ser un entorno social "tipo-highschool" pero no "jarcor-highschool". ¿Me siguen o estoy hablando idioteces?

El prototipo de chico rudo que se escapa de clases para irse a beber es hippie y escucha Silvio Rodriguez.
Yo, no se que coño soy.

¿Que se supone que queda para interpretar?

Veía un programa de esos donde toman a un tipo gordo y lo vuelven jugador de futbol en la MTV el otro día "Made", creo. Una jarcorita/emo/con-cara-de-follenme-por-favor a la que todos odian en la escuela quiere ser la reina de la graduación, sin ningun tipo de complejo al respecto. Al carajo el orgullo friki.

¿Que hay con los putos paises tercermundistas?

¿Como es eso de que nos pasemos por el culo las reglas de la secundaria, que todavia tengamos partido comunista, que los niños empiezan a beber a los doce, que todas las noticias parecen malas fotocopias de noticias viejas, que a nadie le interesan?

Y no digo que el sistema social que propone el Highschool ochentero sea una realidad utópica que cada estudiante deba seguir profundamente en sus creencias, que sea la patria, la dirección, ni mucho menos.

Simplemente digo que vivir en una (mala) película, llena de vacios argumentales y completamente predecible, es MUCHÍSIMO más divertido.

Imaginemos que Andy Kaufman vuelve a la secundaria. ¿Querría una secundaria trastornada, donde nada es predecible, donde no sabes si al final el nerd va a conseguir a la porrista?

Quizá sí, quizá no, pero el hecho de tener todo "pre-horneado" (como esa comida de supermercado) te da miles de opciones. Que todo tenga su estructura, su cohesion interna, que cada personaje juegue su rol y acate, para personas como Andy Kafuman, para personas como Yo, eso es maravilloso.

Es como estar en el día de la marmota (de la secundaria) una y otra vez.

Bueno, con la alusión clara a Nietzsche que hay en el título del post, creo que se imaginaran que al escribir esto, se fue por una dirección no planeada pero ciertamente mejor, que planeaba conectar la reestructuracion de los valores de la secundaria con el Superhombre. Pero, reconozcamoslo, la juventud no va hacia ninguna parte. Quizá con todo esto del movimiento secundario, vaya hacia hacer mas políticos faranduleros de mierda, gordos, llenos de estrías, que se hacen los graciosos. María Jesús Sanhueza se tiene que ir a hacer su puñetera guerrilla. Cesar Gonzalez debería encontrar un Titanic para subirse con su (puta) noviecita y revivir su película preferida por última y trágica vez. Todos los demás, bueno, deberían tirarse por la borda. Excepto el "Comandante Conejo". Su cara de idiota me cautivó durante esas interminables semanas.

So long, Suckers!

Año

2006-07-13T22:05:00.000-04:00

Bueno, en junio se cumplio un año desde que conozco a hijo tonto, lo cual conlleva el aniversario de este blog, y ahora, 13 de julio para mi al menos, cumplo años, de nuevo.

Han pasado varias cosas y me da lata contarlas, pero, en fin, solo avisar que este blog de mierda va a seguir abierto por siempre, que no creo en el suicidio, que las drogas no son tan malas, que el proximo año tambien va a pasar asi, con un aviso a la rapida, y que el post sobre lazy town me ha dado mas comments raros que...que...cuando sali a la calle con una swastika.

En fin, un saludo a los 5 pelagatos que se que siempre siguen leyendo esto.

(no se que coño es eso, pero me gusto)

Me sabe a Togo

2006-06-30T21:56:00.000-04:00

Bueno, la maqueta de Tres Tristes Ninjas.

Me remito a ACÁ.

Una pregunta que veo ocurrir muy pronto

2006-05-15T20:34:00.000-04:00

Hijo... ¿¿Consumes drogas??

Lazy Town

2006-05-11T19:50:00.000-04:00

La mayoría de los días llego a eso de las seis o siete a mi casa, cansado después de un largo día de rascarme las pelotas en el colegio, y al entrar en mi cuarto, suelo encontrarme con mi hermano de cuatro años, fijo frente al televisor, preferentemente viendo el Discovery Kids.

El programa que suelen transmitir cuando yo llego a sacarme los zapatos, es uno que me trae con una inquietud desde la primera vez que lo vi. Es tan feo, tan nonsense, tan pop, tan...feo, de nuevo...

Lazy Town, se llama.
Dios, Lazy Town, que ahora al hacer la investigación, me entero de que no es otro que el intento de un magnate de los gimnasios por subirse el ego y educar a los niños al mismo tiempo. El señor tiene de nombre Magnús Scheving y es islandés. Y los islandeses, como todos sabemos, están locos.

Los personajes y la historia se explican desde la canción introductoria, que, para los no iniciados, es algo TOTALMENTE necesario en una serie infantil. En ella se explican todos los principios básicos de la historia en general, los personajes, y porqué pasa lo que pasa, para después poder saltarse todas las presentaciones y simplemente hacer.

Bueno, resulta que la sobrina del alcalde se va a vivir a la ciudad de Lazy Town. La niña en cuestión, de nombre Stephanie, tiene un… ¿Don? Para el canto y baile, y además una cabellera rosada que le da el “toque”. Ahí hace varios amigos, todos con algún defecto estereotípico a explotar capítulo tras capítulo para que los escritores no se queden sin ideas. La niña traviesa y busca problemas, El niño que sólo come golosinas. El niño ricachón y egoísta. Y, mi preferido personal, El niño “tecnológico”, que sólo juega videojuegos y vive en su computador. Fíjense en el nombre: “Píxel”.
Un héroe, que sobrevuela la ciudad en un zeppelín azul, “Sportacus” en el original, se dedica a hacer deporte (necesita dar una voltereta mortal en el aire para desayunar) y a incentivar a los niños a hacerlo. Por supuesto, que también es partidario de la comida sana, de la higiene, y de todo lo que es bueno y bonito. Y como no podía echarse en falta: Un villano. Robbie Rotten. Que simplemente odia a Sportacus y quisiera que todos los niños se quedaran encerrados en sus casas. Vive bajo tierra, y no soporta el ruido de los niños jugando en la calle. Sus planes maléficos suelen jugarle en contra, como a todo villano de serie inocente.

Lazy Town no juega a nada. Y esa, probablemente, sea una gracia, pero no la mayor de ellas.

La serie tiene un hilo argumental definitivamente simple, y en lo que llevo como espectador, nunca he visto un capitulo que cambie ésta estructura:
-Los niños están interesados en algo. (Fútbol, El día del maestro, lo que sea)
-Robbie los ve y trata de arruinarlo todo.
-Sportacus los salva. (O, en su defecto, se salvan ellos mismos superando sus “problemas”)
-Conclusión. (“Coman verduras”, “Hay que lavarse los dientes”)
-Fin

Todo esto cargado de canciones que ya se las querrían plagiar los Focomelos. Su nonsense es absoluto. El guionista se pasa por el culo todo lo que lleva hasta el momento porque sí. Digamos, que el malo hace algo bueno. “Si él puede ser bueno-…nada es imposible!!!”

Na-na-na, bases electrónicas, mucho baile, volteretas en el aire, interrupción total de la trama. “Na-na-da es imposibleeee” Dos minutos. Y dos minutos después. Otra más de esas.

Y eso, eso es bello, de una extraña manera. Pero ahora viene el aditivo inquietante: La estética del programa. Y es que, sí, los tenía preparando para el cambio de tuerca en el post: Solo tres personajes son actores. Los demás son marionetas. Es más, Robbie, usa una prótesis de pera y cabello falso a lo Booji Boi para verse más plástico.

Todo el “look” del programa es limpio, plástico, cómo falso, totalmente irreal, y, bueno, eso estaría bien si todos fueran marionetas, pero, con los personajes live-action,...
Y un tipo que siempre le busca la quinta pata al gato podría mandarse un discursito: “Lo que pasa es que la serie tiene el punto de vista de la protagonista, quien solo ve como relevantes al héroe y al villano, viéndose ella en medio”.
Pero no, carajo. ES ASÍ PORQUE SÍ.

A mí, LT me emociona, me inquieta y me fascina a la vez. Al verlo, me siento como cuando veía “Rocko’s Modern Life”, a los cinco años, y no entendía bien las insinuaciones sexuales, pero de alguna forma las intuía, y eso me incomodaba. Esa sensación de descontexto, de entender a medias, de cómo ver algo por debajo sin saber que es, me embarga cada vez que me siento a comer con mi hermano. Él, por su parte, se declara fanático.

Menos mal que no sabe leer.

Toxie loves me.

2006-04-20T16:20:00.000-04:00

*SIGH*

Dave, el Bárbaro.

2006-04-19T20:26:00.000-04:00

Dave el bárbaro es maravilloso. Desde que vi por primera vez los padrinos mágicos que no veía algo tan bueno en la televisión. Y no creo que esté exagerando.

Dave el bárbaro consiste en lo siguiente: Una familia de bárbaros en el medioevo de un pueblo llamado Udrogoth, cuyos padres están lejos combatiendo el mal. A cargo dejan a su hija Candy, consumista y obsesionada con su popularidad en el reino, junto a sus hermanos Dave, un músculoso bárbaro más preocupado en el origami que en conquistar nuevos territorios, Fang, una chica-mono y Oswidge, su tío, un mago totalmente incompetente, junto con el narrador, que suele tomar parte en la historia activamente, contribuyendo al metalingüismo y a la recurrente ruptura de la cuarta pared en los guiones.

Sus influencias más claras son, por supuesto, Los Picapiedras, por el hecho de combinar la historia antigua con las costumbres modernas y cosas así, y más que nada yo le asocio con los Animaniacs, pues el humor y el ritmo de las historias son vertiginosos. Los chistes recurrentes, el ya clásico "ésto no sale en el guión" a la potencia de un millón, personajes que discuten con el narrador, que discuten con el televidente, que rompen con todos los clichés, cambios de trama impresionantes, referencias a la cultura pop y un montón de cosas más que no se me ocurren en éste momento, hacen parte de un medieval coctail que no tiene pierde.

El creador, Douglas Langdale, lleva ya un buen tiempo como guionista para diferentes series de Disney, siendo destacable "El regreso del Jafar", la continuación de "Aladdin". Que creo que era mala. No la recuerdo, en verdad, pero la hizo. Estoy pensando en verla de nuevo, de hecho.
Por supuesto, en el doblaje, para la mascota dragón en miniatura, Faffy, encontramos al gurú Frank Welker (algún día pongo la biografía acá, que es un genio de los ruidos raros).

Dave el bárbaro es un MUST. Y es impresionante, a todo esto, que haya salido del canal Disney.
Y el canal Disney es una mierda, en verdad.

Game Over, Nintendo Metal.

2006-04-17T21:58:00.000-04:00

Creyeron que me había muerto de exceso de masturbación? Pues no! Aquí estoy, y todavía no me corro. Pero hoy no les voy a hablar sobre mis secreciones, hoy voy a hablar de algo que me ha emocionado en sobremanera: El Nintendo Metal, concretamente la banda Game Over.

Quisiera decir (pues no tendré otra oportunidad de hacerlo en el futuro) que si hay algo a lo cual he tenido total renitencia durante mi vida es al metal, viene desde mi educación que ls nórdicos que chillan son malevolos y no me ha tocado la oportunidad de cambiar mi prejuicio. Pero, hey, es NINTENDO METAL!, carajo!

Ólvidense de esa mariconada del AniMetal (a que clase de decerebrado se le habrá ocurrido eso), Ólvidense de las tipas que cantan bien con música de mierda de fondo pero tienen grandes tetas.
Game Over tocan las clásicas canciones de 30 segundos en metal. Y ya. Y no hay que decir más, supongo. Y fíjense en esa batería...es que es puro pixel, maldición.

Bueno, y, mierda, les podría hacer una traducción de lo que aparece en el sitio oficial (ejem) pero ustedes saben inglés. Supongo. Si usted está leyendo esto y no sabe inglés, dése por enterado de que, en algún lejano lugar, hay alguien riéndose de usted.

AQUÍ está el sitio oficial. Husmeen lo que quieran, yo estoy feliz escuchando las derriba-tímpanos versiones de mis pixeles preferidos (tunu-nunu-nunu [al que sepa que canción es, le daré...algo!])

Para comparar:

Shigeru Miyamoto - Super Mario Bros. Overworld

Game Over - Super Mario Bros. Overworld

Es muy bonito. Lo otro lo encuentran en el soulseek o lo compran (JAJAJA!).

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error: no es el overworld. son canciones diferentes. pero, bueno, la comparación se puede hacer igual. alguien que sepa bien que me corrija.

"Mi mujer se folló a un gnomo de Jardín": El disco del verano (hemisferio norte, claro)

2006-03-07T20:32:00.000-03:00

Los discos solistas de grandes bandas (en su gran mayoría) apestan. Sin embargo, UltraviolentoSS no es una gran banda, así que éste disco tiene todas las de ganar. Claro que estoy hablando de “Mi Mujer se folló a un Gnomo de Jardín”, el primer disco de Stiv Famous en solitario, un futuro clásico (en mi opinión). He conseguido una entrevista exclusiva con Stiv, en la que hablamos sobre las cosas que importan.

Agarrate de los huevos, John Tones.

Max: Bueno, Stiv, primero que nada gracias por esta entrevista. ¿Quién es mejor, Cyndi Lauper o Madonna?

STiV: Definitivamente, ninguna de las dos; cindy y madonna son unas viejitas guarras que me dan asco

¿Y si de follartelas dependiera tu vida?

mi vida no vale tanto, no pienso practicar el sexo con viejitas (con todo respeto a mi abuelita)

¿Cuál ha sido tu mayor influencia en la creación de este disco?

Yo diria que son varios factores: el no saber tocar ni un acorde. mi facilidad natural para el country y el blues a causa de haber nacido en la parte sur de EUA y ser amigo del KKK; Jerry lee lewis y Johnny cash que conoci tras ver "walk the line" y por ultimo Manny Rodriguez y las honky tonkys, un gran grupo de country punk español

¿Y como crees que lo recibirán los enfermos que te leen?

con las piernas abiertas

Con eso te refieres a una calurosa bienvenida, ¿no?

no, estoy hablando literalmente de las ENFERMAS que me leen, los otros me dan igual

¿Que insulto preferirías que te dijeran luego de escuchar tu disco?

"eres fan de los golden showers" o "te voy a violar con una botella de whiskey"

¿Has recibido un botellazo en una actuación? O algo similar, digamos, que le haga, calzones con mierda, jeringas con sida o algo así

no, todos me aman, secreta o públicamente

Ahora, la pregunta de oro de las entrevistas tercermundistas: ¿cuando piensas pasarte por Sudamérica? (aquí tienes que responder: pronto, muy pronto)

nunca, yo soy racista y odio a las personitas color mierda; la verdad es que PRONTO, MUY PRONTO

ha, ha, ha

Bueno, y dinos, ¿Que opinas de las literas ecológicas para vegetarianos con mierda verde? (a decir verdad se me acabaron las preguntas planeadas)

aprovecho esta ocacion para aclarar que no odio a TODOS los vegetarianos, solo a los que me quieren obligar a que yo tambien sea vegetariano; no sabia de tales blasfemias como son las literas, pues es bien sabido que son para gemelos con tendencias homosexuales reprimidas

Dinos, Stiv, ¿Crees en el amor?

si, si no no escucharia a los buzzcocks

¿Aprecias al (altamente probable) público lelo que te acogerá en sus peludos y sudorosos brazos?

si, todos los locos y estupidos son mis amigos}

¿Pepsi, Coca-Cola o Sangre de vírgenes?

yo me iria por la coca-cola porque, como mola!

si una tortuga parte de Brasil con destino a Brasil, pero dando la vuelta al mundo, a una velocidad de 5 metros por hora, asumiendo que la tortuga tiene cáncer al cerebro y un tren parte de pensilvana hacia la tortuga a una velocidad de 340 Km. por hora, pero todos los pasajeros del tren acaban de comer y estamos en octubre, ¿cual es tu color preferido?

soy daltonico asi que no hay respuesta para eso

¡Oh dios! ¿O sea que no sabes leer?

no, si se leer

Que bien

¿Cual es tu caramelo preferido y porque?

esas son preguntas muy personales, ehh. mi caramelo favorito son los seltz soda y solo porque son efervecentes

Maravilloso

Para terminar, la pregunta que te seguirá por el resto de tu carrera. ¿Eres nazi?

no, solo me gusta decir que lo soy

Un mensaje a tus fans sobre tu disco o un mensaje subliminal o lo que tú quieras decir como frase final para el mundo y más:

que "mi mujer se follo a un gnomo de jardín" no es vanguardia, no es punk, no es cool, no es mierda, no es malo, no es bueno, no es gracioso, no es underground; es pura mierda

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Para contratar a Stiv para toda clase de velorios, orgias de sangre, asesinatos en masa orquestados o solo para comer sushi con tus amigos modernos, lo puedes ubicar en el e-mail surfernazi@gmail.com

Algunas de las canciones de "Mi mujer se folló a un gnomo de jardín" se pueden encontrar AQUÍ

El niño y el monstruo

2006-02-13T18:14:00.000-03:00

-Hey, Max, estoy con un amigo que quiere saludarte
-Si, claro, dale
-Hola, que tal?
-Hola, Max, soy el amante homosexual de Laurent. Soy Lloyd Kaufman.
(respiración entrecortada y my agitada interrumpe durante milesimas de segundo la conversación)
-I met Laurent here in Berlin, and he told me you like Troma movies, ¿Do you?
-Yes, yes, I'm a big fan, I love Troma
-Great, If you shall pass one day by New York, you must come by Troma Studios and met Toxie, what do you think?
-That would be freakin' great!
-Do you make movies?
-No, yet, but I'm already planning them
-Oh, really?
-Yeah. Cindy Lauper vs. Drácula
-Wow, that sounds great!
-Thanks
-Take my e-mail, so I can give you tips of how to do movies that nobody wants to see
-Oh, yeah, yeah
-(E-mail de Lloyd Kaufman)
-Ahá
-(E-mail de Lloyd Kaufman de nuevo)
-Yes, I got it.
-Well, see you around, and come visit us at Troma studios sometime!
-I will, thanks a lot!!!
-(E-mail de Lloyd Kaufman)
-Chao
-Chau!

Pela una papa

2006-02-09T21:08:00.000-03:00

El juego de Pelar una papa

Demasiado genial como para no postearlo

(Del sitio oficial de Gorillaz)

Consejos para una vida sana

2006-02-09T20:41:00.000-03:00

"Ya está decidido: Cuando llegué a la crisis de la mediana edad, me uniré a greenpeace y moriré protegiendo manatíes en centroamérica"

Cuando uno no sale de su casa

2006-02-07T19:37:00.000-03:00

Cuando, como yo, llevas ya semanas sin salir de tu casa en unas vacaciones que pides a gritos que se acaben, tiendes a asimilar las notiias de actualidad en BLOQUES de información, como paja para caballos o autos aplastados. Así, no puedo pensar en la ya tan "no-voy-a-verla"-iada brokeback mountain (que yo tampoco pienso ver) sin asimilarla de inmediato con las caricaturas de Mahoma. Que a su vez me hacen pensar en lo del cierre de la frikipedia por la sgae. Y eso a su vez se conecta directamente, por razones misteriosas, con lo del negado asilo político de lucia pinochet, que me recuerda al cada vez mas proximo vomitivo festival de viña del mar, que me hace pensar en la extincion de los manatíes.

Y el verdadero rostro de shakespeare. ¿¿¿¿¡¡¡¡¡QUE CARAJO IMPORTA??????!!!!!

No me importa un carajo. No veo las noticias, no leo los periodicos, y no, no vivo en la cima de una montaña buscando paz espiritual.

A ver. Si Shakespeare era traficante de opio, era homosexual, sodomita con hemorroides y inventó la coca-cola, ¿Va a cambiar en algo el mundo?, bueno, quiza si, puede que las academias de literatura se planteen un puto dilema moral insoluble que lueg de un par de semanas se olvidado por todos gracias al control de medios de informacion, porque hay que tenernos a todos morbosos y culpables para seguir vendiendo consoladores, no?

Igual que con el jodido meteorito que va a caer en un par de años en la tierra "oh dios por favor bruce willis salvanos" y una mierda, que nos vamos a morir todos y suck-my-dick. Pero claro, para que no surga el nihilismo en masa, nos inventaron quincemil historias de niños sin brazos ni piernas en el noticiario para que todos donemos nuestro puñetero dinero a organizaciones beneficas que se destinan a gente que va a morir en tres años igual que todos nosotros. Pero, ah, que no se habia desviado el meteorito? NOOO, porque eran DOS meteoritos, carajo.

Me cago en Ang Lee, Alá, El 90% de lo que se produce, los meteoritos, la combustion espontanea y las pizzerias.

Batman: Broken City

2006-02-06T20:06:00.000-03:00

Broken city es genial. No es lo mejor que he leido en mi vida y eso, pero no le quita mérito. Éste Batman es otro de esos ultraviolentos a los que ya estamos acostumbrados pero queremos igual, que golpean primero y preguntan después. Con un impecable dibujo de Eduardo Risso y un complicado guión de thriller criminal por Brian Azzarello, es realmente un buen cómic.

Risso es uno de mis dibujantes preferidos. Su estilo sin grises, limpio y adecuado es genial. Como una caricatura expotencialmente cool. He leído varias cosas de él y nunca me ha dejado satisfecho, sobre todo con su único trabajo con grises, "Parque Chas", con guíon de Ricardo Barreiro, que cuenta diferentes historias de un mítico barrio de buenos aires.

La trama va de una tipa llamada Elizabeth Lupo, que es hallada parcialmente comida (Sí, y muerta también) en un basurero. Batman empieza a hacer series de interrogatorios muy finamente ejecutados, que van y van hasta llegar a un interesante climax final de "la hermana la tia de la prima de la suegra que era la esposa del tio del hermano del nieto de la cuñada del primo de diego" (significa que al final nada era lo que parecía y habían asuntos familiares enredados. Si, que es estúpido, pero me gusta como metáfora)

Por favor revisar la ultra-spoileada versión de surfernazi de los hechos para mayor información.

What go I get?

2006-02-01T16:59:00.000-03:00

Buzzcocks - What do i get?

Sin Excusa.

2006-02-01T16:44:00.000-03:00

Estaba pensando en un texto para postear estas imágenes con algo de contenido...Pero no.

En vez de eso, simplemente gozen con la figurita de Punisher con una pistola en el culo (gracias Forfy)

Y de la figurita del chico bestia copulando con un leopardo

Por su atención muchas gracias.

Un gorila más, que se va...

2006-01-31T21:26:00.000-03:00

Y la semana del traje de gorila llega a su fin con el día del traje de gorila, porque todo lo bueno tiene que terminar, las cagadas, las comidas, las vueltas a cagar después de las comidas, los libros, las caidas libres desde décimos pisos...

Felicidades. Hasta el año que viene.

Hablemos de Chimpancés side-kicks animados: (IV) Chim-Chim

2006-01-31T17:03:00.000-03:00

Speed Racer es el primer animé con éxito en occidente, partió como animé (inicialmente era un manga) en 1967, y inmediatamente se adquirió la licencia para doblaje. El Mach 5 es un ícono de la cultura pop (por favor ver el capítulo "Mock 5" de Dexter's Laboratory. Es mejor que Speed Racer entero.) al igual que muchos de sus personajes.

Los argumentos suelen ser sobre carreras alrededor del mundo, con conspiraciones secretas, violencia, y villanos muy malos.. Casi todos son autoconcluyentes. Sobre la historia como serie de Speed Racer, se puede decir que el unico tema constante es el del "Piloto X", el hermano mayor de Meteoro, que huyo de la casa cuando éste era pequeño, y que en un capítulo que no he visto finalmente se sabe (Uno de los momentos mas importantes en la historia de la televisión, según TV guide. Sí, claro.)

El contrapeso cómico lo ponen Spritle y Chim-Chim. El hermano pequeño de Meteoro y su mascota chimpancé. Son un equipo inseparable, y siempre están ahí para sacar de algún apuro a Meteoro, con la genial habilidad de dejar fuera de combate a gangsters armados usando pequeñas piedras o comida.

Ambos con un gusto casi exagerado por la comida, lo que los hace pelear en numerosas ocasiones y que genera muchos gags sobre comida a lo "Scooby Doo". Éstos dos tienen el extraño hábito depasar metidos en la cajuela del Mach 5. Durante las carreras, por diversión o porque se les dá la reverenda gana.

Cabe destacar, además del excelente capítulo de Dexter que mencionaba mas arriba, en el que, por cierto, Chim-Chim es personificado por Monkey, el capítulo de Family Guy, "The Son Also Draws" donde aparece la secuencia que puse aquí abajo.

Family Guy y Speed Racer:

Opening japonés:

(Aquí podemos apreciar como el ángulo "Matrix" existe desde hace muucho tiempo.)

¡Eso es to-to-to-todo amigos!

DIG: Dial M for Monkey!

2006-01-31T14:23:00.000-03:00

Dial M for Murder es una película de Hitchcock.

Pero no la he visto, asi que voy a hablarles del maravilloso spin-off del "Laboratorio de Dexter", "Dial M for Monkey" (Marca M para monkey en su traducción), que fue un segmento en el show por las primeras dos temporadas para luego pasar a hacer solo pequeños cameos en historias de dexter.

Monkey es el mono de laboratorio de dexter, que en una secuela de exprimentos, todos ellos con nulos resultados ("Nunca llegarás a ser nada más que un simple mo-no") recibe superpoderes, y siendo agente de una organizacion mundial secreta, salva al mundo de monstruos, amenazas galácticas y desastres naturales.

Generalmente, Monkey vive una vida normal en el laboratorio de Dexter, pero cuando la agente Honeydew le llama mediante telepatía, el se transforma y inmediatamente vuela al rescate.

Además de cumplir esa función, la agente Honeydew es la pareja sentimental de Monkey. Se reúnen a comer pudín de bananas en su apartamento, y salen a picnics en los fines de semana.

La organización secreta está a cargo del "Comandante", un personaje tuerto que vive en una pantalla de televisor. Tiene un parche en el ojo derecho con una imagen del mundo.

Monkey cuenta con poderes de rayo láser en los ojos, super fuerza, la habilidad de volar entre otros, gracias a éstos poderes, Monkey se ha enfrentado al campeón universal de lucha libre, Rasslor, a una parodia de Galactus, Barbequor, que hace barbacoa de planetas, a Huntor, el cazador perfecto, Magnanamus, una criatura de lava que sólo quiere tomar una siesta, Orgon Grindor, un Italiano del espacio exterior que usa sus poderes hipnóticos para hacer que monkey robe Fort Knox, Simion, un gorila super inteligente que vive en una estación espacial, planeando su venganza contra la tierra, y Quakor, el pato de Mandark (Cerebro en la traducción), enemigo de Dexter, quien cada noche pasa de ser un pato normal a ser un pato super villano, enfrentandose a Monkey en una superbatalla, que capítulos mas tarde se demostraría únicamente como un ataque de celos. Como curiosidad, el episodio de Monkey y Quack fue doblado en su totalidad por el artista de voz Frank Welker, de quien hablé en el post sobre Blip, el actor de doblaje que dobla personajes que no hablan, recuerdan?

Dial M for Monkey es, por supuesto, una creación del genio moderno que es Genndy Tartakovsky, que para los que no lo conocen es, si no el mas importante, uno de los mas importantes animadores en el estudio de cartoon network. Ha creado a Dexter, Monkey, Los amigos de la justicia, Samurai Jack, las Guerras Clónicas de Star Wars, además de haber dirigido a las chicas superpoderosas y de ser el director de animación de los todopoderosos "2 Stupid Dogs" (Dos perros tontos). Un gran hombre.

Ojalá que en el (algún día)-Boxset de Dexter's Laboratory recuperen esta genialidad que es Dial M for Monkey, porque lo vale.

Ah, se me olvidaba dense una vuelta por el IMDB de Frank Welker, es increible la cantidad de cosas de nuestra vida en las que él ha estado presente. AQUÍ

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NOTA: Me hubiera gustado hacer una ficha de cada villano, porque no son tantos y son geniales, pero no hay las suficientes fotos en internet.

Hablemos de Chimpancés side-kicks animados: Bonus track

2006-01-30T17:36:00.000-03:00

Hagan sus apuestas.

Hablemos de Chimpancés side-kicks animados: (III) Blip

2006-01-30T15:59:00.000-03:00

El fantasma del espacio fue uno de esos intentos de la hanna-barbera de hacer series de acción y aventuras a fines de los '60, junto con series como "Los Herculoides", "Johnny Quest" y "Birdman".

"Space Ghost" Duró desde 1966-68, con una pequeña miniserie el '81, y resucito en los noventa con un talk show llamado "Space Ghost from Coast to Coast" donde hacía bizarras entrevistas a "celebridades".
Entre otros, entrevistó a los Ramones, a los Bee Gees, a Adam West, a Lassie, Hulk Hogan y muchísimos mas.

El fantasma del espacio es un policia intergáctico del planeta fantasma. En teoría, su traje y todo eso es como el uniforme reglamentario (incluidas las bandas de poder) de la policia intergaláctica. No tiene ningun origen conocido, es simplemente un policia. Les maté la ilusión, ¿verdad?

El fantasma del espacio tenía dos side-kicks, Jan y Jace. De origen desconocido, son gemelos y probablemente sean policías en entrenamiento o algo parecido. (¿Les suena familiar?)

Éstos tenían un mono de nombre Bilp, cuya voz era actuada por Frank Welker, famoso por sus actuaciones vocales de animales y otros objetos incapacitados para hablar, en teoría un tipo que se hizo famoso haciendo "blargh brup mdidn" en un microfono. Y yo quiero ser como él.

Blip estaba equipado con: un cómodo traje de un leve azul y amarillo, con un antifaz negro (los chimpancés también tienen identidades secretas), un jetpack para volar, un cinturón para volverse invisible, y un enblema del fantasma del espacio en su pecho, que se usa como aparato comunicacional.

Un chimpancé high-tech, ah? Y todo eso pagado por la policía.

Debido a su pequeño tamaño, solía ser ignorado por los villanos. Sin embargo, cada vez que Jan y Jace se metían en problemas, Blip era el único chimpancé armado presto a defenderlos, junto con, en ocasiones, el fantasma del espacio. Y esta situación se repetía constantemente, con chistes de monos y carcajadas al final.

"Blip, ¿Qué te dije sobre azotar a Jan en horario de trabajo?"

Finalmente, Blip es lo máximo.

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NOTA: me quedo horrible, jajajaja. La increíble foto del fantasma gordo es del corto "Biografía: El fantasma del espacio" emitida esporádicamente por cartoon network en hora de comerciales. Una maravilla.

DIG: Monsieur Mallah

2006-01-28T02:35:00.000-03:00

Supongo que ya todos leyeron ESTE Post por don Sanata, donde mostraba numerosas portadas de comics con gorilas, entre ellas la portada del Doom Patrol #34. Creo que también la postearon en otra parte, pero no me acuerdo.

Bueno, estaba precisamente leyendo doom patrol #26 y me encontre con una imagen que me dieron ganas de postear.

He aquí Monsieur Mallah. Me gustó mucho la foto.

De paso también quería hacer una sugerencia a los no-numerosos visitantes de este blog, que es que alguno de ustedes se decida a hacer un articulo sobre Solovar para celebrar la semana del traje de gorila. Solovar es, para el que no lo sepa, el gorila rey de la ciudad gorila, amigo de Flash, con poderes psiquicos y que aparece en la crisis del '85 y en JL unlimited y todo eso. Yo lo haría, pero no tengo los conocimientos requeridos.

Saludos

DIG (Dia Internacional del traje de Gorila) : Banana Splits

2006-01-27T14:33:00.000-03:00

Los banana splits son mi produccion preferida de la hanna barbera junto con los super friends. Son tan psicodélicos, absurdos, psicotronicos, graciosos, funkis, psicotropicos, e increiblemente lunaticos, que no puedo dejar de verlos. Dirigidos por Richard Donner, el de Superman, además, y con la producción ejecutiva de los titánicos hanna barbera. Los diseños son de los siempre drogadictos Sid and Marty Krofft, amos del low-budjet, y las canciones fueron compuestas por conocidos musicos como Barry White ("Doin' the banana split") o Al Kooper ("You're the Lovin' End"). La serie corrió desde el 7 de septiembre de 1968 hasta el 5 de septiembre de 1970. Dos años después, un telefilm fue realizado con los presonajes: "The Banana Splits in Hocus Pocus Park", en la cuál se usaba mucho mas el recurso animado que el live-action.

Ahora, fuera de las graciosas canciones de época, y de los aún mas graciosos trajes (Y las carreras en go-karts con los trajes...Mierda, si eran una maravilla) hay algo que en las reemisiones por la señal "Boomerang" me ha llamado más la atención: los decorados. O sea, no precisamente los decorados psicodelicos de polera de hippie, si no los relojes y criaturas vivientes colgadas de la pared. Un poco como hanna-barbera tridimensional.

Bueno, bueno, y que yo queria hablar de Bingo, pero los banana splits me emocionan mucho y eso. En fin, la información en internet es practicamente nula y las imagenes son pésimas, no se encuentran videos en youtube y tampoco en video google. Y es una lástima, porque los banana splits son la puta ley del universo.

Bingo es el Gorila de los Banana Splits. Lógicamente hablo de él por lo del Dia Internacional del traje de Gorila, y ya que Bingo es, precisamente, un traje de gorila, he decidido investigar sobre él.

Los Banana splits no tienen origen conocido. Ninguno de ellos. No vienen de un planeta lejano ni aparecen en tu cabeza cuando consumes psilocibe. Por eso, Bingo es meramente un Gorila que toca la batería, usa lentes oscuros, chaqueta de puta y sombrero de desfile. Y es naranja. En fin, un gorila en toda la puta regla.

La voz de Bingo la ponía el también enorme Daws Butler, actor de doblaje que interpreto, entre muchos otros, a Huckleberry Hound, El oso Yogui, Quick Draw McGraw, El Lagarto Juancho, Pepe Potamo, entre muchos, muchos, pero muchos mas, y el hombre en el traje es Terrence Henry, al que desafortunadamente no pude contactar para una entrevista (je), desgraciadamente, durante una gira de la banda en los estados unidos, se descubrió que eso podía hacerlo cualquiera, ya que actores locales fueron contratados para estar en el interior de los trajes, ya que le ahorraba dinero a la producción, y también se descubrió, luego de años, que los banana splits...USABAN PLAYBACK!!!!!!

Links:

Frank's Vinyl Museum: We are the banana splits (disco en .rm)
Video en formato Quicktime
Daws Butler Sitio Oficial
Ficha en el IMDB de Daws Butler
Ficha en el IMDB de Terrence Henry

MP3's:

Banana Splits - Theme Song
The Dickies - Banana Splits Theme Song

Bonus:

The Dickies - You Drive Me Ape (You Big Gorilla)

Hablemos de Chimpancés side-kicks animados: (II) Gleek

2006-01-26T19:51:00.000-03:00

Gleek:

Los superamigos son el eje del frikismo en caricaturas, no hay nada mas desquiciado, horripilante, y absurdo que incluya a la liga de la justicia. NADA.

Pero yo no soy el apropiado para hablar de la caricatura, en su lugar me limitare a hablar de Gleek.

Gleek es el azul chimpance que cumple el rol de "mascota-side-kick" de los Wonder Twins, Zan y Jayna, descendientes mutantes de una antigua raza de metamorfos de su planeta natal Exor.

Los padres de Zan y Jayna murieron durante una plaga en el planeta Exor, y luego de ser rechazados por la sociedad, Zan y Jayna fueron finalmente adoptados por el dueño de un circo del espacio. Que sólo los queria como atracciones bizarras. (Me imagino a un publico aplaudiendo a un balde de agua y me parto.)

Afortunadamente para ellos, el payaso del circo era un buen hombre y los crío. Él también fue quién les regalo a Gleek, que siendo un mono azul, no era usado como atracción.

Después de un tiempo escaparon del circo a un planeta remoto, donde se enteraron de los planes de un villano para destruir la tierra, por lo que fueron inmediatamente a la tierra a avisar del peligro a la liga de la justicia, y eventualmente se quedaron ahí. Con su mono.

Del pasado de Gleek antes de esto nada se sabe, y probablemente tampoco importe, digamos, un mono azul, hijo de monos azules, criado por un payado, regalado a gemelos de dudosa sexualidad y posterior miembro de la liga de la justicia. Vaya mono, eh?

Hablemos de Chimpancés side-kicks animados: (I) Introducción

2006-01-26T19:43:00.000-03:00

Colgándome del contexto primate que existe en la burrosfera, he decidido armar un articulo recordando a los side-kicks chimpancés animados de los setenta. ¿Se puede ser mas especifico?

Pues aún asi existen tres exponentes de esta categoria: Gleek, Blip, y Chim-Chim (side-kicks de side-kicks, ahora que lo pienso).

Todos con nombres de una o dos silabas, infantiles y absurdos, dos de ellos de hanna barbera, uno japonés. Todos ellos retro. Todos en un contexto bizarro (para un chimpance, al menos).

Hoy las estrellas son estos chicos, adorables e intrascendentales, pero parte de la memoria colectiva, en un especial de cuatro partes aquí en su estimado Clorfenamina Maleato, que ha vuelto como solo una locomotora viviente en anfetaminas puede hacerlo.

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Nota: Estaba pensado como un post entero la cosa, pero el de gleek me salió tan largo que decidí hacerlo por partes, por ello la introducción es tan horrible. Disculpe las molestias.

No soy de Bizácoras. Y qué.

2006-01-26T18:23:00.000-03:00

Eso que ven arriba es una bota de piel de Gorila.

Feliz Semana Internacional del traje de Gorila.

Mistá T

2006-01-26T01:22:00.000-03:00

Lisen up, madafakas!

Demon Days

2006-01-24T21:25:00.000-03:00

Gorillaz es, de conocimiento público, una banda "virtual", compuesta por personajes dibujados por Jamie Hewlett, que no sé usted pero yo pienso que es genial, y que su comic "Tank Girl" (publicado en español por BRUT comics) es la ley. O la anti-ley. Bueno, el punto es que sus diseños forman los integrantes de esta banda, 2-D, Noodle, Rusell y Murdoc, con una historia propia y tal. Gracioso. El líder del proyecto es Damon Albarn, vocalista de Blur, que junto a otros amigos como Miho Hattori (Cibo Matto) o Dan the automator, junto al mismo Jamie Hewlett, que introducen una mezcla de géneros bastante interesante, ya en el disco homónimo hay hip-hop, pop, rock, punk rock, latina y muchas más influencias. Gran disco, por cierto.

Demon Days es el último disco de estudio de Gorillaz. Entre su primer disco (Gorillaz, 2000) y éste han aparecido varios compilados como el "G-Sides" (2002), un disco de, cómo no, b-sides. El disco en si es una mierda de casi puros remixes, pero hay ciertas excepciones, como la genial "Ghost train". (Por esa cancion tengo el disco. Bueno, no, no lo había oído aún, pero entonces tengo que decir porque no me he deshecho de él. Je.) Y también esta "Laika come home" (2002), de un éxito...-nulo? Y que no tengo ni planeo bajar. El single era una mierda.

Demon Days es un buen disco. No un gran gran disco como su antecesor, pero si no nos ponemos a hacer comparaciones, es un disco interesante y bueno por casi todas las salidas.
Ahora, el análisis de pistas de rigor. El título de la cancion es un link a la letra, por cierto.

01.-Intro:
No me gusta como introducción, no me gusta como canción abstracta, y sin embargo la letra es buena (¿Quién me puso en el fondo de la cadena alimenticia? se oye al fondo si logras entender la voz de chipmunk que tiene el tipo)

02.-Last Living Souls:
Esta canción me gusta mucho. Es un poco como inquietante-bonito. Damon Albarn en su existencialismo mientras una chica o un sintetizador hace ruidos de mono o de casa embrujada (uuu-uuu-uuu) y unas partes con guitarra acústica al estilo "Cortemos la onda" del single Feel Good INC. Que es la seis, y vamos por partes

03.-Kids With Guns:
Se entiende la letra? No demasiado, diría, pero aun así la versión post-apocalíptica de la primera estrofa es buena onda. Al leerla pienso en "El último recreo" de Carlos Trillo/Horacio Altuna, que si no lo has leído deberías suicidarte, de verdad. Un ritmo muy como de hip-hop, la cancion, un poco como si le quitaras velocidad a "Hammer time" Jejejeje. Aún así, muy buena cancion, unos bajos justo a la medida y Albarn dándole a su teenage angst (Qué? Pero no tiene como 30 ya el tipo? bueno, si, y es que hay gente que nunca sale de ahi)

04.-O Green World:
No, tampoco entiendo la letra de ésta. Bueno, que no soy un gran tipo en esto de la interpretación literal. Sólo puedo atinar a decir que Albarn está deprimido (De nuevo) y que le echa la culpa al mundo por eso y luego se va a drogar....-oalgoasi-.
Fuera de ese inusitado sarcasmo, esta es (creo) mi canción preferida del disco. Albarn canta imitando a Ian Curtis (Oh, dios, ¿Acabo de darme cuenta? Mierda!) Y tiene esta cancion bastante hip-hop, pero también como bajándole a la resolución. Es un resultado como de cancion de show infantil de tipos vestidos de osos de colores pero con un albarn con sobredosis tirado en el medio. No se si entienden mi concepto grafico, creo que yo tampoco. Bueno, el punto es que es muy buena.

05.-Dirty Harry:

Esta canción también me gusta mucho. Una cualidad de Gorillaz es que NO TIENEN SINGLES MALOS. Al menos en mi opinión, bueno. Y es que también el de Laika come home era una mierda. Bueno, ¿Porqué Dirty Harry? Bueno, supongo que para los lectores es de conocimiento general que Harry el sucio es un policía de san francisco encarnado por Clint Eastwood por primera vez en 1971, que tuvo dos o tres secuelas y es el referente universal para los policías rudos que se saltan las reglas. Además es la cabecera de blog, oiga. Y es que los Gorillaz son pajeros de tomo y lomo, eh? En la canción M1 A1 del primer disco, la escena inicial de "Day of the Dead" de Romero, donde el tipo se baja del helicóptero y empieza a decir por el megáfono: "HELLO, IS ANYBODY OUT THERE?" durante cosa de dos minutos con una música mas que inquietante, bueno, ese audio compone la canción. Je. Entonces, de qué estaba hablando? Ah, si, Clint y Gorillaz. Bueno, ya el segundo single y ultra reconocido "Clint Eastwood" lleva su nombre, a pesar de no haber conexión hacia el en la letra ni nada parecido, ahora, Dirty Harry. Cómo se llamara el otro single? Unknown Man? bueno, basta de payasadas, resulta que Clint es un fan de gorillaz, así un grupi, y le tira los calzones a Albarn en los conciertos...casi. Clint y albarn son amigos desde que Clint se volvió fan de blur, y estas canciones son un homenaje a su amigui. Tierno, eh?

Ahora: la canción.
Es una canción muy, muy buena, con un coro de niños (¿?) y un ritmo de hip hop y en la que Albarn por fin deja de quejarse, y con un rapero que se mete en medio de la cancion y que, ¡sorpresa! Lo hace muy bien. A mi me gusta mucho.

El video esta filmado en el desierto, en el que los gorillaz van en uno de esos vehículos tanque que tanto le gustan a Hewlett, y ocupa tecnicas 2-D y niños con cara de imbeciles que personifican el coro. Es un buen video, pero no se va a ganar un premio.

06.-Feel Good INC.:

Primer single del disco, llama mucho la atencion por sus repetidos cambios totales de cancion. Como si fueran dos canciones en una, un exprimento bastante extraño y que aun así, sale bastante bien. Los cambios en la canción son representados en el video por cambios totales de atmosfera, mientras que la parte con bajo y hip-hop es representado por un espacio industrial y oscuro, su contraparte con guitarra acustica es una isla con un molino flotando por el cielo. Cuando veo el video, me da por pensar que Noodle es como un revolucionario terrorista o un mariachi asesino que va a chocar su isla contra el parlamento. Pero yo soy un Imbécil.
Gran canción.

07.-El Mañana:

Otra canción que me gusta. Está anunciado como single para este año, aun no se sabe cuando, pero tiene el potencial, eh.
Triste, violines, parece una balada mariachi modernizada, desde cierto enfoque, je, Albarn esta deprimido pero no importa, le habla a una chica, parece. Es triste, es latina, es buena, y a mi me gusta. Esperemos el video.

08.-Every Planet We Reach Is Dead:

Yiha! Es como un golpe continuo y desenfocado con violines y hip hop y aun asi parece una cancion rockera, con teclado y momentos mas tranquilos tambien. Para escuchar en el auto, se me ocurriria decir. Otra de las grandes de este disco.

09.-November Has Come (FT. Mf Doom)

No me gusta. Un rap a (casi) toda regla. Como si St.Germain conociera a un "PIMP" y se les ocurriera hacer una cancion con un sampler de Ian Curtis. Creo que hubiera sido dificil explicarlo mejor, jaja.

10.- All Alone:

La letra se puede interpretar como un asesino/mad doctor en un restaurante. No tengo puta idea. La cancion es buena, pero no es ni muy recomendable. Algo como Reggae sin llegar a ser Reggae en toda regla, como con sampler de reggae pero sin serlo. Agh, estoy hablando huevadas.

11.-White Light:

A mi me suena horriblemente parecido a White Light/White Heat de los Velvet Underground, solo que con arreglos y asi. No sé, en verdad. No me gusta tampoco.

12.-DARE:

Uno de los cortes mas interesantes del disco, una cancion genial, con participacion especial de Shaun Ryder (Happy Mondays) y cantada por Noodle (Estoy 99.9% seguro de que es solo Albarn cantando como mujer. Bueh.) Una excelente canción, a mi juicio, con una letra que habla simplemente de bailar. Y bueno, un video bastante bueno, con la cabeza de Ryder en un laboratorio secreto en el cuarto de Noodle, que a mi me gusta, aunque me gusta mas la canción.

13.-Fire Coming Out Of A Monkey's Head:

Con la participación de Dennis Hooper, esta canción/historia es una de las mejores líricas del disco, con una historia sobre un pequeño pueblo, su volcán y su invasión. Excelente, pero no es una canción, eso sí.

14.-Don't Get Lost In Heaven:

Viene a ser como la continuación de "Fire Coming Out Of A Monkey's Head". pues menciona el incidente del volcán, literalmente se podria interpretar como una víctima del suceso, y su "asención" al cielo. Me recuerda mucho a la canción "Rain" de Yoko Kanno (Cowboy Bebop último episodio) Es buena, pero no tanto.

15.-Demon Days:

El mundo es una mierda. Te lo recuerdan antes del final del disco, con un Albarn aún deprimido. El disco no ha cambiado el mundo, pero pasó por ahí, creo que vendría a ser la interpretación.
"Estos días son del demonio" violines y pseudo-reggae y el coro de inglaterra. Y no, no es mala, esta bien como canción.

En general, es un buen disco, y no puedo esperar a hacerme con la edicion limitada.

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ACTUALIZA-ZA-ZA-CIÓN:

El recién conocido Eki y su blog EkiFilms han posteado una íntegra colección de videos de Gorillaz, incluyendo el MTV "Cribs" por el KONG studios (Que yo no habia visto y me gustó mucho) y otras fechorias en el tan de moda YOUTUBE. Para ser feliz, click AQUÍ.

Dunkin' Donuts, el salón del mal

2006-01-03T22:21:00.000-03:00

A mi me gustan las donas. Me gustan mucho las donas. Casi no hay donas que no me gusten, todos los rellenos me parecen agradables y tengo ya varios fetiches en lo que concierne al relleno. Escribir para mi una reseña del dunkin’ donuts es como un niño escribiendo una review de Disneyworld. Quizá no tan categórico, bueno.

El Dunkin’ Donuts es uno de mis lugares preferidos porque, además de mi desmedido amor por las donas y compañía, queda en mi sector preferido de la ciudad. El DD (no, no daredevil) queda cerca del portal lyon, que es donde se cumplen todas mis fantasías respecto a comics, películas y chicas con el pelo raro. Entonces las visitas al DD se hacen obligadas para mis paseos cuasi diarios por el sector.

Dunkin’ Donuts tiene una propia atmósfera, que no llega a ser atmósfera de fast-food, pero que sin duda tiene semejanzas. Los muebles, pegajosos, de poco atractivos colores como el ocre, café claro y color vino se complementan totalmente con el uniforme de su personal: exactamente los mismos colores. (¿Iba a ser de otra forma? Pues no.)

El personal del Dunkin’. Oh, que amorosas entidades de sabiduría. Exceptuando el punto de que no suelen lavarse las manos y su tibia masa llena de pus que llamaremos caras, son personas muy agradables, entendiendo todas las reacciones de sus clientes paranoicos con temperamento violento que se olvidan de pagar a las 8 de la mañana, sus carismáticas caras al escuchar a clientes que confunden el lenguaje y les hablan en turco, sus sonrisas al verte exagerando gestualmente ante la noticia de que no hay coolattas (Si, ese día no habían coolattas. No, no podía pasar desapercibido.) Tan cariñosos con sus uni-cejas y sus peinados punk tímidamente ocultados con gorras del dunkin’ donuts.

Otra cosa que disfruto mucho de aquel antro de la perdición donesca es la música. Horribles baladas románticas de mediados de los noventa a un volumen demasiado bajo para quejarse, un perfecto aderezo para tu asquerosa dona llena de calorías. Ahora, si las baladas te dan asco, perfecto, pero no puedes negar su somnífero ataque cacofónico, frase con la que pasamos al siguiente punto: durmiendo en el Dunkin’ Donuts.

La siesta es muy importante en la vida de todo ser humano con horarios irregulares o estomago demasiado grande, suerte para mi, poseo ambos. La siesta nunca debe de ser ignorada, y siempre que se pueda, debe ser tomada o al menos uno debe rendirle tributo mediante frases como “Me estoy cagando de sueño”.

Ahora ya han sido dos ocasiones que he tenido el placer de dormir en la sede en providencia de la cuna mundial de las donuts. Y no me han robado nada, eh. El personal del DD es muy comprensible con el sueño ajeno y en vez de echarme de su local, me han retirado los papeles de mi dona “para llevar” que al final no fue para llevar y me han dejado en paz, sin siquiera robar mi lindo bolso de (supongo) algún valor comercial, totalmente a la vista. Son buenos tipos, sí que lo son. En el local hay un sillón bastante grande, para una persona, de color crema o-algo-así, grasoso y plástico, pero muy cómodo. ¿Que si les estoy recomendando dormir en el dunkin donuts? ¡Pues claro que sí! Aunque no me hago responsable si el gerente es Satanás en persona o si quien le atiende es el hijo no reconocido de Charles Manson.

es tan tierno cuando se enfada

En definitiva, vayan y desperdicien su dinero en grasa y azúcar, en donas, en las benditas donas, luz de la civilización y amor con masa. Probablemente se arrepientan, pero no me interesa.

Wuju!

2005-12-15T18:41:00.000-03:00

Siempre quiso hacer sus propios posts a lo ADLO?

Click en la foto.

Tira justificativa

2005-12-11T18:46:00.000-03:00

Estoy en exámenes. No me esperen hasta el jueves.

Saludos. Felices elecciones.

(Frank pertenece a richard kelly y todos esos. bla bla bla.)

Por cierto

2005-12-09T02:17:00.000-03:00

Nueva cabecera. linda, eh?

es burt ward ultra deforme con una cosa del photoshop que nunca uso copiada y pegada con otras cosillas le llamo "la dimension ward"

bueno no se olviden de leer mi penoso, cuantioso, horrible y masoquista post de abajo, sus higados lo agradeceran (ignoro porque, pero tenia que poner algo interesante ahi)

He escrito una canción

2005-11-22T21:00:00.000-03:00

quiero engordar contigo

algunos dicen que quieren envejecer
otros que se quieren morir
los mas tetricos quieren tener tumbas juntos

yo no quiero nada de eso
yo quiero engordar contigo

quiero que comamos dulces como enfermos
quiero que hagamos seis comidas al dia
quiero que nos levantemos a comer
y a veces, pero casi nunca, a coger

quiero que comamos kilos de cabritas
encerrados como morsas
en una habitacion sin luz
viendo peliculas
y tomando de la misma coca cola
que no seria light

y todo eso
y yo quiero engordar contigo

quiero romper una pesa tomados de la mano
quiero verte los rollos y sentir una ereccion
quiero que nos demos besos largos y sudorosos
llenos de saliva
con sabor a comida podrida entre los dientes
(porque no nos los lavariamos)

y ya no seas light
yo quiero engordar contigo

tu estilo de vida light
apesta
engordemos juntos mi amor
comamos donas al atardecer
y leche de platano a las doce de la noche

llenemos la casa de olor a pedo, nena!

yo quiero engordar contigo
uuuuooo
contigo

uuuooo
engordar

El ídolo del mes

2005-11-18T16:01:00.000-03:00

He querido cambiar la barrita de arriba, y ahora esta el general especificamente, el genial personaje de Mo Willems para Sheep en la gran ciudad. La iniciativa es honrar a uno de mis próceres por mes, cambiando la barrita y asi hacer algo mas bonito. Está de mas decirles lo mucho que amo a Sheep, y a los off beats tambien, y que me muero por ver the man who yelled, y que veia el mundo de elmo para ver sus cortos. Si, veia el mundo de Elmo por él. Extraña cosa, no me gustan mucho los chicos del barrio.

Les dejo un presente muy presentable: un corto de los Off-Beats

Click click

Les recuerdo que visiten, todos, sin excepciones, el sitio de Willems, http://www.mowillems.com/ y que se den unas vueltas

My life as a teenage teenager

2005-11-18T14:45:00.000-03:00

Espero que no sea sorpresa para nadie que las caricaturas son una de mis mayores pasiones, que uno de mis trabajos ideales seria trabajar en un estudio de animacion dibujando mierda todo el dia y tomando cafe rodeado de imbeciles haciendo lo mismo un domingo por la mañana. Me ENCANTARIA no tener vida para darle vida a caricaturas incohorentes e inocentes. Hasta un re-make de My little pony estaria bien para mi, porque AMO las caricaturas. Siempre y cuando no sean CG. ODIO el CG. Lo encuentro una puta mierda fea que ha arruinado las caricaturas. Perdon, no todo el CG, mas bien el CG como "Jay Jay el avioncito" o "Miss Spider Sunny Patch Friends" o "Transformers (todas las generaciones en CG).

El sol sale alegre sobre tarrytown...

Me parecen una mierda. No obstante, hay caricaturas en que el CG se acopla muy bien al dibujo "tradicional", como es, una de mis animaciones de cabecera y por la cual pasaria dos semanas sin dormir, The Fairly Oddparents. Carajo, los amo. Los padrinos mágicos es algo que simplemente adoro. Si fuera ministro de cultura, adios libros en las escuelas subencionadas, que vean caricaturas y peliculas de godzilla, coño.

RULZ!

Los padrinos mágicos no son propiamente animación "tradicional", pues desde que Dexter's Laboratory apareció, todas las caricaturas tienen esos trazos gruesos alrededor de la figura principal y mas leves en el interior, viene a ser ya una condicion común dentro de las series modernas. Y, además, les suena el nombre Butch Hartman?, este hombre es todo un apolo: director y storyboarder de series como la ya mencionada Dexter, Johnny Bravo y Las chicas superpoderosas, es el creador de Los padrinos mágicos y de Danny Phantom (única serie de todas las suyas que considero ampliamente mala.) No tengo que mencionar que considero al hombre todo un ejemplo a seguir, y que si mas jóvenes norteamericanos fueran como el, hubieramos ganado la guerra de vietnam.

Bueno, yo veo siempre mis caricaturas moderadamente y trato de hacerlo comiendo cereales sin leche siempre. Mientras veia la GENIAL y SUPER GENIAL My Life As A Teenage Robot me di cuenta de que habia un estudio nuevo ("nuevo") que estaba haciendo series geniales, y su nombre es...FREDERATOR.

Frederator es lo mejorcito que hay. Son responsables de los ya mencionados padrinos y la robot adolescente, y además de Chalk Zone (que no me gusta pero el trabajo es notable) y creo pero no estoy seguro de Danny Phantom. Y, mas importante aún: OH YEAH CARTOOONS, que es algo asi como el mítico What a cartoon! show, donde, por cierto, los Frederator también metieron mano, (claro, si Fred Seibert era la madre) reviviendo en sus cortos a figuras como Yakky Doodle o Dino. El éxito de Oh Yeah! no ha sido muy grande, pero yo lo encuentro genial. Amo los programas de cortos de animación.

Por favor, miren las producciones de Frederator. Cómprense la tanga con el logo del estudio. Laman su televisor cada vez que vean a XJ9 arrancarle las tripas a los alienigenas.

Linksss:

Frederator
The Teenage Roblog
Fred Seibert blog
Butch Hartman website
What a cartoon en Wikipedia
The Big Cartoon Database

P ArtY extracted a DNA sample from you

2005-11-12T00:05:00.000-03:00

Estoy enfermo. Bien bien enfermo, con antibiotico y fiebre todo el día y eso. Y estar en cama, con 30 grados a la sombra casi todos los dias, implica un dominio del zen increible. Que yo no poseo.

No puedo leer. No puedo ver películas. Puedo leer cómics, pero no entiendo nada. Si tuviera alguna consola para jugar jueguitos seria muy feliz, pero no la tengo. Me sé los horarios de todas las caricaturas. El animal planet me parece realmente atractivo. Hoy me tome el antibiotico antes de tiempo y vomite un litro y medio de...cosas. Es horrible. Lo peor, es que uno piensa demasiado, por ejemplo, viendo un video clip de este tipo que se quita la mayor parte de su ropa mientras canta una mierda de cancion y luego se tira al mar ÁRTICO, y yo pienso en la posible hipotermia de este tipo, en los mil millones de ayudantes que debio tener, en sus dobles, en sus maquilladores, en cuando dinero habra costado hacer eso, si habra tenido isapre el tipo, y eso lo relaciono con una historia que conto el doctor de un enfermo terminal que se murio en un tramite burocratico y entonces pienso en el jamaicano de futurama que es burocrata nivel 32 y que escribe y sella muchos papeles para luego reciclarlos y volver a empezar, algo parecido que con el plastico, que una vez tuve una nana que su hermano estaba quemando una botella de coca cola y se le pego a la pierna y le quedo negra hasta los 33, y cosas así con diversas caricaturas o documentales sobre monos que viven en los alpes comiendo chocolates y esquiando en vestidos tiroleses, y yo pensando en la bomba atomica y en snoopy karateka y en la comida chatarra y en george bush y en tirar la cadena de la cabeza y quedar imbécil.

el ocio, caballeros, ha matado mas gente que las picaduras de hormigas. precisamente por eso es tan horrible.

No sé qué se asemejará más a estar drogado. Si estar con fiebre y no sentirla pero estar imbecil de todas formas o si estar dopado con mucho paracetamol. Logicamente deberia ser lo segundo, pero de todas maneras no puedo estar seguro.

En honor a mi convalecencia, les revelaré uno de los misterios de este asqueroso bowl de ensalada llamado blog. Clorfenamina Maleato es, precisamente, un "ingrediente" de las tabletas de paracetamol comunes. Ignoro si es un calmante, un hipnotizante, un derivado de la psilocibe o lo que sea, eso es para los doctores.

Les mando saludos a todos. Estoy en mi cama cocinandome vivo pero aun puedo quejarme. La queja es el derecho fundamental del hombre. Y si algun hippie de pacotilla les viene a vender lo del derecho a la vida, enfundenselo por el culo.

Las risas grabadas como medio de distracción

2005-11-03T21:40:00.000-03:00

El sábado me desperté, como todos los sabados, cansado y no precsisamente por mi participacion en la super fiesta, si no por seguirme durmiendo a una hora de mierda siendo que nunca hago nada de nada, excepto ver peliculas, claro. Mi vida es triste, es cierto.

Max en la mañanita

Bueno, me desperté y encontré el televisor encendido, y estaban pasando "El Chapulín Colorado", y decidí no cambiarle, pues me parece muy gracioso, es como una estructura al estilo tom y jerry, con el uso de series y frases absurdas, golpes y etcetera. Y así, viendo al bueno de chespirito me di cuenta de algo, prescisamente el título del post, pero como a los que escribimos siempre nos gusta hacer sentir imbéciles a los lectores, aquí va en negrita: Las risas grabadas como medio de distracción.

Y ahora, ¿Quién podrá defendernos?

Sí, los mejores chistes del Chapulín brillan por la ausencia, de las risas grabadas, claro.

Por ejemplo, tomemos este diálogo:

Chapulín está en el consultorio médico, con una ancianita. Ésta le pregunta : -¿Es cierto que éste es muy buen doctor?- A lo que nuestro héroe replica: - Sí, éste es el famoso doctor que en una ocasión le sacó el cerebro a un famoso animador de televisión, ¡Y sigue viviendo!"
Ausencia de risas

Excelente diálogo, debo reconocer que me reí muchísimo con ésta posible venganza personal por parte del genial Chespirito. O quizá no era ninguna vendetta, si no simplemente un gag mal interpretado. En todo caso, ¿Porqué?, ¿Porqué no hay risas grabadas? si ese diálogo es muy divertido. Sólo nos queda una opción: NOS HAN OCULTADO LA INFORMACIÓN TODOS ÉSTOS AÑOS.

Y al final siempre resulta que tu vecino no estaba tan loco como creías

Y si, mis queridos lectores. ¿O acaso no lo han notado? las risas pregrabadas son una manera de alejarnos el verdadero contenido del programa. De esa misma manera podríamos, con un poco de suerte, encontrar mensajes fascistas en capitulos grabados del Festival de la Una o una posesión demoniaca en Sábado Gigante. Incluso, puede ser que Friends efectivamente contenga mensajes subliminales, como los hate-club de ésta serie venimos planteando por años.

Y sí de nuevo, y si y si y si, porque nos han desenfocado. Brindemos por eso y por una nueva forma de ver television: verla ATENTOS. Fijarnos en qué carajo estamos viendo, no simplemente tragarnos la mierda si no que decodificarla antes de almacenarla en ese pozo de sabiduria que es el sector del cerebro dedicado a la TV (Porque a éstas alturas ya debe haber uno, ¿No?)

Iba a postear algo, pero se me olvido

2005-11-02T22:12:00.000-03:00

si me acuerdo lo posteo.

Un día a espaldas de Max

2005-10-27T16:10:00.000-03:00

-Ayer me pateó, porque le dije hola.
-Jejeje, acostumbrate.
-El otro día oí que le sacó un ojo a un policía porque no le quizo comprar un helado.
-Yo oí que es parte de una secta satánica.
-Yo oí que por las noches se hace cortes en el pene, por placer.
-Una vez me dio fundamentos teóricos para decir que digimon era tan importante como pokemon.
-Una vez le ofrecí un cigarrillo y me quemó la prueba.
-jejeje.
-Me había sacado un siete.
-¡Que hijo de puta!
-Deberíamos lincharlo.
-Olvídalo, una vez le rompío el pie a un niño en su antiguo colegio.
-Bah, que mierda, ¿Y qué hacemos?
-Tendámosle una encrucijada, como a Zapata.
-Cállate, pseudo-comunista de mierda.

Helado y pre-kinder

2005-10-18T20:27:00.000-03:00

Estaba en la micro, y hacía un calor de mierda. Tenía mucho calor, me habia arremangado la camisa del colegio, y llevaba conmigo una mochila y un bolso de mas o menos 5 kilos cada uno. Negros. Y en la micro hacía un calor de mierda, que podía hacer a uno ver iglúes en pelotas desinfladas. Hacia mucho calor, y la gente actuaba como si no le importara, o al menos eso pense yo, quizá la gente en efecto no estaba tan acalorada y yo simplemente soy un calentón de mierda. Quizá estaban demasiado concentrados en otras cosas para darse cuenta del calor. Quizá tenían sangre fría, como los reptiles, y les gustaba el agobiante calor de esa micro a las cinco de la tarde.
Pero en un principio yo también estaba así, porque iba pensando en Joe Strummer y Wallace y Gromit y las mujeres rubias que conozco y sobre porqué mis bolsos negros estaban tan pesados, y porque odio tanto los martes. Pero eso fue antes. En algún momento del trayecto se subió un vendedor de helados, con unas etiquetas de helado en la mano, exhibiéndolas como un tipo que acaba de ganar en el hipódromo, o como un pobre que se acaba de ganar la lotería. Yo lo ignoré, aunque por un fugaz momento pensé en el dinero que traía en mi billetera amarilla, que es muuuy vieja, y que viene escrito JIM MORRISON encima, con un plumón azúl, y que ahí se lee en verde. Esa billetera es de herencia, y al parecer perteneció a todos mis tíos maternos antes de que yo la encontrara abandonada en la colección de diarios de mi abuela, en una carpeta con láminas del albúm de ALF.
Luego se subió otro vendedor de helado, pero a éste lo ignoré más. Ni pensé en mi dinero ni en sus helados ni en su grito ni en nada de nada. Vino y se fue.
Pero apenas se fue, empecé a sentir la horrible necesidad de un helado, pues cada vez hacía más calor, y el helado se me antojaba cada vez más, y empecé a desear que otro heladero se subiera, para comprar un helado de crema (porque a mi me gustan los "Creminos" los "Moracrema" apestan, los "Chocolitos" no tanto, pero el "Chirimoya alegre" es una mierda.).
El heladero no subía. Y quedaban cuatro cuadras para bajarme. Si me bajaba tendría que comprar un helado de 100$ en otra parte, y los únicos que hay son "Centellas" y los centellas apestan, tienen forma de cohete, con una base verde y una forma estirada hacia arriba amarilla, pseudo-fálica, respectivamente de sabores manzana y limón tóxicos.
Tres cuadras y no hay rastro de un heladero.
Dos cuadras, la rubia que estaba frente a mi se bajó y me dolió como un golpe en el cuello (En realidad el dolor en el cuello era anterior. Traté de moverme como Ian Curtis y me provoqué algo así como una tortícolis)
Una cuadra, y el heladero "brilla por su ausencia"(odio esa frase)
Llego a mi parada. Me bajo. Camino una cuadra, entro en un negocio donde a veces voy a comprar cabritas cuando no hay en otras partes, me compro una centella y sigo caminando.
Empiezo comiendome el helado de manera pacífica, paleando el calor, sin morderlo, solo lamiendolo cariñosamente, como si esperara una lamida de vuelta por parte del fálico helado.
Al cabo de unos minutos diviso un grupo de niños de Kinder, o pre-kinder, guíados por su maestra vestida de verde que va entonando canciones alegres. Siempre he pensado que si las maestras verdes fueran una organización, y se pusieran de acuerdo para dominar el mundo, efectivamente podrían lograrlo. Algo así como "El último recreo" sólo que con maestras verdes.
En unos segundos nos topamos. Yo sonrío, me agradan los peques. De pronto me doy cuenta de que hay algo mal en todo ese cuadro, y me empiezo a dar cuenta como quien se da cuenta de que le van a cortar una pierna: Los niños no paran de mirarme. Yo no entiendo porqué. Súbitamente los niños se ponen a decir cosas en su propio código.
-Helado...-.
-Mm...helado-.
-Ñam Ñam-.
-Yo quiero uno también...-.

Los que no dicen sus pensamientos en voz alta, no paran de observar mi centella, algunos con la mano entera en la boca, o a veces solo un dedo, todos tomaditos de la mano muy inocentes, pero mirando mi helado sádicamente, como si quisieran sodomizarlo o irse a vivir a una isla desierta con él. Y yo con mi helado, muerto de miedo, mirando a los niños, a mi helado, y nuevamente a los niños, pensando "Carajo, esto es como guliver", "Si se pusieran de acuerdo para quitarme mi helado, podrían hacerlo!". Y pienso que todo es como una metafora muy pro-marxista y que a la vez estoy obsesionado con las organizaciones secretas.
Apenas paso de largo de los niñitos mutiladores de helados, masco mi helado, con horrorifico placer, y me duelen los dientes, pero me trae sin cuidado. Camino hasta mi casa tarareando una cancion de niños, cierro la puerta y tiro el resto de helado a la basura. Y no por que el evento antes ocurrido me haya dejado en una duda existencial, sino porque el helado se había partido, y cuando se parte, poco puede hacer uno para salvar el helado, a menos que estes dispuesto a congelarte la boca, y un trozo cagón de agua congelada con colorantes y saborizantes tóxicos no lo vale. Bueno, 100 pesos, y el dolor es transitorio, pero, que diablos, quería tirar el helado de mierda.

Matt, artista POP

2005-10-14T12:25:00.000-03:00

Matusalen nació cuando aún no había nada más que un estanque oloroso llamado "materia primordial". Como aún no habían chicas ni mota, Matusalén se quedó dormido hasta que empezó la humanidad y surgieron los judíos.

Aqui durmiendo

Cuando Matusalén despertó, era un joven emprendedor y bien parecido, así que empezó a tratar de ligar, pero las chicas siempre le contestaban "yo sólo amo a dios. te amaría si te casaras conmigo". Matusalén no logró ligarse a nadie, así que fue tras su otra ambición en la vida: el dinero.
Matusalén empezó a vender merchandising de Dios y Jesús, tan bien le fue que abrió una transnacional (actualmente llamada iglesia) y se hizo millonario, para luego apropiarse del mercado que él más deseaba: las drogas.

Así, Matusalén se volvió un cerdo capitalista, dueño de toda la red de narcotrafico del medio oriente y de todos los creyentes, y todo desde las sombras. Matusalén, menudo hijo de puta.

Pero toda su suerte cambiaría después de que una feminista hipocondriáca le disparara en la cabeza por haber enganchado a su hijo a la cocaina (esque el hijo de la feminista antes era creyente, pero la cocaina hace mas dinero que las cruces) y Matusalén cayó en otro sueño profundo, durante el cual su gran empresa se dividió y pasó a nuevos dueños y sedes.

Éste libro es el mayor testimonio de apoyo a Matusalen que existe hasta hoy

Matusalén volvió en algo asi como 1900 años después, totalmente recuperado, y se fue en un peregrinaje a la India en busqueda de paz espiritual (en realidad sólo se había enamorado de un elefante que pasaba) donde conoció a su amigo, compañero de travesuras y co fundador de su grupo punk Gandhi, quien le enseñó la maravilla de las drogas modernas y con el cual le robaron dinero a los ingleses hasta liberar a la india de las colonias inglesas (luego hicieron un gran banquete y se comieron a margaret thatcher en una orgía de sexo sangre y comunismo).

aqui esta matusalen festejando

Después de unas cuantas giras mundiales con THE BIZARROS, Matusalen llevó a su compadre Gandhi a japón, porque dijo que las orientales eran totalmente excitantes, el problema es que en este accidentado viaje Gandhi conoció al amor de su vida, la vegetariana pseudo darki de pelo fucsia "Moraga" vaca de 800 kilos artista conceptual. Debido a ella, THE BIZARROS se disolvieron, y le metieron un tiro a Gandhi cuando regresó a la India.

El mejor amigo de Matusalen

Poco después, Moraga ya estaba saliendo con Matusalen, quien no podía parar de pensar en sus ubres, asi que se fueron juntos a nueva york, donde compraron un garage y se pusieron a hacer arte conceptual, películas raras en blanco y negro y a teñirse el pelo de colores raros, esto casi siempre desnudos (bueno moraga siempre estaba desnuda, por eso Matusalen la amaba tanto)
en una de sus correrias golpeando a un policia, conocieron a Andy Warhol, quien se estaba robando un televisor, Matusalen iba a escapar en un auto conducido por Moraga, mientras que a Warhol lo perseguían un grupo de hippies (de hecho el televisor era de ellos). warhol al ver la puerta abierta no dudo y se introducio en el auto, esa tarde la pasaron excelente golpeando hippies y aspirando pegamento, asi que esa noche se fueron todos juntos (Warhol, the velvet underground, nico, Moraga y Matusalen) a buscar putos a la 53 & 3, donde la pasaron bomba.

Esa misma noche, Matusalen le habló de sus planes para dominar el mundo por medio del arte a Warhol, quien escucho atentamente a todas las palabras de su nuevo amigo, aunque por lod rogado que estaba no entendio muy bien, pero si entendio los puntos mas importantes: "Sopa, Celebridades y Marilyn Monroe".

Un par de días después, Andy y sus amiguetes echaron a Matusalen y su bovina amiga del garage, lo rebautizaron "The Factory" y se dedicaron a hacer idioteces.
Nunca se volvieron a ver.

A pesar de la contundente evidencia de que Warhol era amigo de Matusalen, Warhol jamás admitió ningún tipo de relación con Matt.

Al poco tiempo Moraga abandonó a Matusalen, pues quería unirse a las chaquetas pardas y en sus propias palabras "Matt me está reteniendo. Muu."

Ésto fue mucho para Matusalen, quién se sintió totalmente abandonado y sin proposito en la vida, por lo cuál se enroló en el ejercito norteamericano y se fue a vietnam, donde peleó contra charlie, dejo montoneras de hijos, escuchó a los rolling stones y conoció a Marlon Brando.

Actualmente Matusalen vive en New York con su ex-novia vuelta a la vida Benito Mussolini, la famosa modelo italiana, y disfrutan todo el día de cafés en el starbucks y dirigen videos musicales juntos, de grupos como Good Charlotte, Simple Plan, Green Day o el reciente hit "I wanna fuck a dog in the ass" de Blink 182.

Matt en la actualidad

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Dedicado a Surfer Nazi, el mejor biografo neonazi que existe

Los años dos mil son una mierda (versión plagio)

2005-10-07T22:40:00.000-04:00

Sí, Frunobuland me ha inspirado. O sea, no me ha inspirado del todo, sólo me ha dado el puntapié inicial en el trasero para expresar lo que vengo ya pensando desde hace muuucho tiempo.

¿Porqué todo lo que hay hoy en día es una mierda? ¿Porqué se añoran los años pasados, de paranoia y sueño apocalíptico, de divisiñon y de "malas vibras"?

Porque eran entretenidas, supongo.

Ahora, hasta ese punto todo OK, pero, porqué YO, un chico de 14 años que acaba de sacarse los pañales añora épocas que no vivió? ¿Porqué fiestas kitsch? ¿Porqué Morrisey, The Cure y Madonna siguen vendiendo discos como enfermos?

Bueno, una vez, lei en una mala columna de un mal columnista, que todo el "revival" ochentero es por una causa heróica (?) en el sentido de que ya no hay un enemigo contra el cuál rebelarse.

Pero sí, nosotros los jóvenes tenemos algo contra lo cuál tirarnos: la globalización.

¿Pero entonces porque ningún kamikaze ha matado a Google?

Porque para que el jóven aprenda necesita la globalizacion, porque ella enseña cosas que no se enseñan en la escuela.

A ver, ¿estaría yo escribiendo esto si no existiera la globalización?, no, probablemente tendría amigos y sería un muchacho normal, bebiendo y besando chicas y pensando en equipos de futbol y marcas de cigarrillos en la casa de alguien que no conozco.

Pero esperen, eso tampoco pasaría en un mundo sin globalización!

ese caso en un chico de 14 años no es común...¿Qué carajo pasa?

Pues sí, el mercado hace que crezcamos mas rápido que las generaciones anteriores.

Y sólo le hallo una explicación lógica a eso: la juventud es el momento de la vida donde más dinero nos pueden sacar, por consecuencia nuestras aspiraciones deben ser adolescentes, niños de ocho años deben ver mtv y escuchar pop punk encerrados en sus cuartos perdiendo miles de dólares hablando por teléfono.

Y bien, entonces hay que ser alternativos!

No, carajo, no, el mercado tiene todo planeado. si eres alternativo igualmente necesitarás comprar basura, pero otra clase de basura, disponible también.

Y la única solución que va quedando es hacerse punk

NO

porque también te venden basura punk, y chapitas de anarquismo

entonces seamos vagabundos!!!

si, podemos ser vagabundos, pero entonces nuestra vida se vuelve una mierda.

y bien, estamos totalmente controlados.

Y, que opino yo?

que el gobierno global de las conspiraciones locas sí que existe, y que están reuniendo dinero para construir una biósfera en la luna y irse a vivir allá mientras nos podrimos en contaminación, y una vez alla volver a iniciar el proceso para irse a otra luna.

es más, quizá ésta es la luna.

y bien estamos cagados, no podemos hacer nada excepto tratar de seguir siendo creativos y vivir como nos de la puta gana y tratar de arrastrar a la perdición solitaria a la mayor cantidad de imbéciles mitómanos que podamos

mmmmmmmmmmmmm que mierda

REVIEW: ICHI THE KILLER

2005-09-29T20:45:00.000-04:00

REVIEW: ICHI THE KILLER

“You’re gonna kill that girl”

RAMONES

Estaba yo recorriendo el persa bío-bío con mi compañero de ruta, mi padre, cuando nos detenemos ante un local de películas japonesas y animé. Mi papá pregunta inmediatamente por el precio de mi adorada “Battle Royale”. Hace algo así como dos años, cuando era uno de esos pobres tarados que ven animé y usan chapitas, me prestaron Battle Royale, un vhs copiado, en mal estado y para colmo sin subtítulos. Me tuvieron que explicar lo que pasaba, y la disfruté exageradamente, la amé. Desde aquel instante, si bien ya tenia la semilla en mi, la sangre me encantó. Desde entonces las películas con contenido gore son muy queridas para mí.

Y bueno, mi papá compra battle royale y me pregunta si quiero alguna, y yo le digo que quiero de Takashi Miike. Por que la verdad de Takashi Miike no conozco casi nada, y estoy muy interesado en él. El vendedor me dice que tiene “Ichi the killer”, y yo por lo que había leído, era buena, además de la crítica del SITGES que venía en la tapa “Neopunk japonés elevado a la categoría de culto”.

Me senté a verla sin saber exactamente de que venía la cosa. Sí, leí la contraportada, pero estaba pensando en otra cosa.

La cosa inicia con un inquietante goteo de semen en el suelo. Unos tipos en un auto esperan algo con mucha urgencia. Luego vemos a un tipo violándose a una chica, golpeándola mientras ella grita. Luego los tipos del auto reciben un llamado del que se oyen solo quejidos como de perro muy maltratado. Y claro, ahí uno ya sabe que se viene la cosa, pero la cosa es mucho más cosística de lo que parece, porque los tipos del auto entran al departamento a limpiar y un tipo se resbala y cae, luego se encienden las luces y podemos ver que el tipo se resbaló con un pedazo de intestino.

Por los diálogos comprendemos que se trata de un tipo que se llama Ichi, y uno como espectador hace la observación:”Que cabrón es ese ichi, dejó sangre hasta en el techo”.

Bueno, la historia es bastante simple. Yakuzas. El jefe del clan es el asesinado por Ichi. Su hombre de confianza queda a cargo y busca al culpable para vengarse, con todas las torturas de rigor de por medio. Así conocemos que Kakihara, el citado hombre de confianza, es un masoquista, un sádico, y que puede expulsar el humo de sus cigarros por dos lados distintos. Kakihara se apasiona con el misterio de Ichi, y lo único que desea es enfrentarlo, porque la razón de la venganza de Kakihara, es que nadie le pega como su jefe, por tanto nosotros creemos que el cree (¿?) que quiere que Ichi lo mate.

Por el otro lado vemos la historia de Ichi, un tipo atormentado a cagar por la psicología nazi que le influye su “amigo”, inventándole macabras historias que lo llevan a cometer las masacres maravillosas que podemos ver a lo largo de toda la película.

Hablando con un chico sobre ésta película hace algunos días, el me lanzó frases como “Historia súper compleja”, “Trasfondo increíble”, “Todo en esa película tiene un motivo, es como leer Nietzche”. Y yo desde aquí le desacredito profundamente: NO, NO, Y NO.

Ichi the killer es maravillosa y me gustó tanto por su minimalismo excesivo, por sus grandes tomas, masacres, por sus personajes enfermos pero principalmente por el minimalismo de la historia, no necesitamos explicaciones excesivas para toda la sangre que vemos, simplemente existe por que Takashi Miike quiere, y ya, no hay ninguna puta justificación y está mucho mejor así. Me caen pésimo los tipos que tratan de encontrar el significado “oculto” de las películas, que a cada cosa que ven le tienen que encontrar “un doble sentido, otra lectura, un significado distinto”. O sea, no todo son metáforas, si eructo en tu cara no quiere decir necesariamente que me caigas mal, simplemente tenía ganas de eructar.

Ahora, también puedo estar profundamente equivocado, pero no me importa.

En definitiva Ichi the killer es una muy buena película, a mí me encantó muchito.

En preparación

2005-09-26T20:54:00.000-04:00

Pronto...

los gremlins se zambullen en clorfenamina maleato

un evento épico, que no deberá perderse!

Despliegue técnico

2005-09-22T22:10:00.000-04:00

Iba a empezar esto con una frase como "En clorfenamina maleato queremos que usted esté cómodo asi que..." pero eso sería poco honesto.

Quiero más visitas. Nuevos contador y tagboard a su disposición

hasta la pro-pro-pro-próxima, amigos.

Fiestas Patrias

2005-09-18T16:35:00.000-04:00

Hace algunos días que es un tema, ésto de las fiestas patrias, tanto en chile como en méxico. Tanto surfernazi como Hijo tonto se han pronunciado sobre el tema.

¡¡¡¿¿¿Pero para qué carajo nos sirven las putas fechas donde hace doscientos años unos putos firmaron un papelito!?!?!

a)Exaltar el nacionalismo
b)Exaltar el nacionalismo
c)Estar ebrio sin problemas
d)Bailar cumbia
e)Comer hasta cagar
f)Creernos especiales por estupideces

A mí, yo me cago en el mes patrio. Me da igual si mozambique o japón, o chile o austria, para mi es igual.

Además, el 18 suele ser una fecha asquerosa para mí.

Por ejemplo, pienso en el año pasado: conseguí una cinucitis por comer una EMPANADA.

Sí, cinucitis por empanada

-¿Pero, la cinucitis no es en la cara ?

Sí, mi querida voz sobre explotada de stevie cannell (también llamada STEVIEXPLOTATION), la cinucitis es en la cara. La tuve por casi medio año, y fue una mierda. Y eso por comer una empanada. Lógicamente no les compré más. Y odio las empanadas

O cómo olvidar aquella vez cuando pasé todo el 18 vomitando en un paseo familiar!

el 18 APESTA, con mayúsculas. éste 18 no hago nada porque el bebé esta muy enfermo asi que no podemos salir y aun asi no quiero ir a ningun puto lugar de mierda a pensar en que hubiera hecho hitler de haber tenido un 18

cortarle las bolas a niños de siete años para iniciarlos en su ruta al septimo cielo donde vive moises y una pantufla que habla, seguramente

en verdad que se joda chile.

Berlín

2005-09-17T19:28:00.000-04:00

Cuando mi mama oye que yo estoy escuchando música de los ochenta (léase Siouxsie, Bowie, The Cure, The Clash, Joy Division y un largo etcétera) Suele contarme sus historias de estudiante de sociologia de los ochenta en Berlín, de su vida como hausbesetzerszene (Se pronuncia Hauspesetze) que quiere decir "Okupa" en español.

Si, mi mamá se tomó una casa de la RDA con un grupo de punks y vivió ahí por tres años. Durante toda la década fue de casa ocupada en casa ocupada.

Mi mamá rockanroleó por la vida. Y me cuenta sus historias de chicas con el pelo fucsia y yo la oigo atentamente, y cuando termina me compra caramelos.

Éste hábitat tan particular lo imagino como recuerdo yo a Berlín. Mis recuerdos son bastante vagos, claro, estuve casi seis veces allá, todas antes de cumplir los seis años. Entre 1995 y 1996 vivimos varios meses allá, hasta que decidimos que estabamos muertos de frío y que Alemania se fuera al carajo.

Mis recuerdos de ésta ciudad son siempre de noche o nublados. Más que nada de noche. Muy abrigado, con luces de colores que se pierden en una calle ancha llena de edificios altos, cruzando la calle para tomar algo caliente y comer un dulce.

El Berlín de los ochenta me lo figuro así mismo. Imagen aumentada aún más por mi reciente incursión en la obra de Wim Wenders. Y con más ruido, claro.

El Berlín de hace 20 años construido en mi cabeza tiene mucha semejanza con los cuentos infantiles, o de piratas. Alimentado únicamente por el relato oral, uno puede tener una idea totalmente distinta de lo que es en verdad. Y si mi idea está distorsionada, me gusta más aún.

Hay anécdotas del Berlín inexistente que amo. Como aquella vez cuando mis abuelos fueron a visitar a Pablo (el hijo punk con una montaña de cargos en su contra) y mientras tomaban un café en la cocina apareció una chica en pijama, con el pelo fucsia y enorme, que se sentó a comer un pan. Repentinamente, un enorme ratón blanco salió de la manga de su pijama a posarse sobre su cabeza. Y la chica, absolutamente ausente, le ofreció el resto de su pan y bostezó.

El nombre de esta chica (que me imagino como el amor de mi vida) no lo recuerdo, pero el ratón se llamaba Henri y la acompañó durante siete años de su vida.
Ella terminó siendo cajera de supermercado en los extraradios de la ciudad.

Hay muchas historias así, que van completando el Berlín de mis sueños, el Berlín donde dos gemelas gordas multimillonarias compraron un edificio de departamentos entero para traer a los hausbesetzerszene que mejor les caían, trayendo como consecuencia que una de ellas tuviera mellizos afro-americanos y fuera desheredada.

Me encanta creer en Berlín como un lugar donde podías creer, ser, vivir, crear, imaginar, y hacer todo lo que quisieras y donde colectivamente la opinión adulta importaba un comino.

Realmente, me gustaría vivir en Berlín. Si supiera alemán, claro.

WOW!

2005-09-15T21:04:00.000-04:00

Parece que voy a tener que conseguir haloscan o algo así, éstos robots de mierda me están emocionando demasiado

Bip Bip, Soy un robot

2005-09-15T20:36:00.000-04:00

Pues sí. Los robots.

Unos pinches robots me han posteado tres comentarios, dándome todas las ilusiones de que por fin mi blog era leido por alguien. Error.

por cierto de robots, tengo grabador de dvd! soy feliz. por fin las peliculas del mundo a mi disposicion. eso, particularmente, no le importa a nadie que lea esto, pero a mi si.

Un dia alguien me preguntó como se podian formar rollos de grasa en la nuca, y recien hoy entendí porque.

las multitiendas son horribles y geniales al mismo tiempo

ese sueño de niño de quedarse encerrado en un centro comercial toda la noche es realmente precioso

necesito escribir algo mas largo y pajero.

El día que nada pasó, y por tanto nada, existe, de hecho.

Cierto día un niño iba caminando, y se le ocurrió ir donde su tío pepe. Fue hasta la casa de su tío pepe y gritó "Pepe!" y justo en ese momento vio una redonda y bonita moneda de cobre con la que podría comprarse un rico jugo de manzana para saciar la sed de aquella calurosa tarde. Mientras se agachaba para recoger la moneda, tío Pepe salió, en calzoncillos y con una carabina (digamos que el tío pepe era muy parecido a ron jeremy, y que le gusta mucho la cerveza). Al creer que se trataba de un bromista, disparó cinco veces su arma contra la reja metálica y profirió una blasfemia en contra de sus imaginarios niños traviesos.

Un niño agonizó en el suelo unos cinco minutos, mientras la gente pasaba, y otro tomó su moneda que yacía en el suelo mientras su sangre marchaba el pavimento simbólicamente, en nombre de la unicef, greenpeace y los abogados a favor de la marihuana medicinal.

FIN

Cosillas

2005-09-14T17:22:00.000-04:00

Sabemos lo desesperados que estaban por leer las entradas antiguas, así que la sección de archivos está abierta nuevamente para leer toda la maldita basura que escribo y que suele hacerme sentir decadente

también hay un nuevo amigo en la seccion de links: Harmony House. Me cayó bien, tiene un blog ordenadito cuidadito escribe cosas interesantes y me recuerda a una canción de Siouxsie and the banshees.

La verdad estoy leyendo mas que escribiendo ahora. Estoy re-leyendo el proyecto de obras completas de Rodrigo Lira y Mi siglo, de Günter Grass.
Adoro a Rodrigo Lira. Y a Grass apenas lo estoy conociendo.

ahora tendré una semana de vacaciones por el asqueroso dia de la independencia que celebramos el domingo. seguro ahi escribiré algo largo y pajero.

soñé que me metía en la mochila de mi compañero de banco y sacaba un arito rojo con el que me ponía a jugar absortamente un buen rato. despues sonaba la campana y todos se iban y yo me quedaba con el arito.

aparentemente, me he robado el arito y no se donde lo he puesto.

detesto tener sueño todo el tiempo

Yo, y las golosinas.

2005-09-09T19:26:00.000-04:00

DISCLAIMER:
Éste post no pretende fomentar la obesidad como modo de vida. Tampoco pretende incitarlo a tener caries. Tampoco pretende nada de lo que su iglesia pueda creer que pretenda. Es lo que es, no hay mensajes ocultos ni mensajes neo nazis. El nick es únicamente una demostración de lo imbécil que soy para elegir nombres extraños. Diferenciarse o morir, la regla que rige la vida de la generación XXX. Ahora basta de bla bla bla y lea mi basura, carajo.

____________________________________________________________________________________

Yo amo las golosinas, las amo desde siempre y sospecho que siempre las amaré. He aquí mi mierdosa vida con las golosinas.

Creo que todo empezó cuando era un tierno bebé. Mi madre quería que todo, absolutamente todo saliera bien con su primer hijo, por tanto, tomé pecho hasta los tres años, misma edad en que probé la azucar por primera vez. No podría decir si fue el no haberla probado antes lo que me engendró la necesidad, pero desde ahí, las golosinas se volvieron algo muy importante en mi vida.

Siempre comí golosinas, siempre ha sido algo normal en mí: alguna gente fuma, toma alcohol o otras cosas para sentirse a gusto en una conversación o durante una acción placentera. Yo, como golosinas.

En 1998 mi primera infancia se vio cortada: me iba a méxico, donde las golosinas tomaron un papel protagónico. Jodorowsky en su autobiografía hablaba de los chinos que le hicieron terapia cuando se fue de tocopilla. Bueno, yo no tenía chinos super-geniales para ayudarme, así que recurrí a las golosinas. Me volví gordo, y no me importó. Hay gente que come mucho por problemas emocionales, porque no pueden sostener sus vidas por ellos mismos, de igual manera que otros se aferran a religiones (tan sabiamente llamadas "aspirinas metafísicas"), vicios, o oficios.

Lo que era yo, nada de eso: lisa y llanamente el placer del azúcar.

A veces me pregunto "¿Será la azúcar una droga?" En los programas de "No a las drogas" que cada cierto tiempo nos hacen en la escuela siempre nos dan una totalmente inútil y incompleta lista de drogas legales e ilegales. En las legales aparecen: alcoholes, cigarrillos, café. A veces más, a veces menos, el punto es que el azúcar no aparece. El azúcar, comprobado por mí y algún cientifico universitario muy ocioso, te pone eufórico, como el oxígeno, vaya.

En México, fui sobreprotegido. Con mucha razón, claro. No podía salir sólo, todos los encuentros con amigos eran en sus respectivas casas, etc.

Ante ésto, sólo podía comer golosinas. Y, carajo, las golosinas en méxico son picantes o agridulces, en raras ocasiones son sólamente dulces. Estaba malditamente jodido, porque ahora, siete años después de ésta experiencia, en chile, sólo puedo comer chile piquín. Y si como mucho necesito tomar agua. Soy una mierda.

Aún así, la selva de los dulces méxicanos es alucinante, como casi todo allá, claro. Probé dulces increíbles, con estampas de cada personaje de la tv, con los sabores mas extraños, me enchilé numerosas veces con dulces sin una leyenda adviritiendo, comí dulces dentro de envoltorios dignos de un review de abscence, comí y comí y cuando pienso en esto pienso en esas películas de las vegas, donde el protagonista mira hacia arriba y aparecen las imágenes de los casinos o lugares célebres sobrepuestas con alguna canción mala, sólo que con dulces, como diapositivas con mi vida con las golosinas.

En México me volví un experto, experto entre comillas, pero aún me quedan años para aidestrarme en reconocer los colorantes y preservativos químicos en las variedades de gomitas.

Dos dulces acapararon el resto de mi vida en la apacible colonia condesa:

Las velitas. Maldición, las velitas. No sé si es que no estoy acostumbrado a tomar mate o si efectivamente me duele el estómago al pensar en ellas. Velitas. Maldita sea. Éstas golosinas consisten en un tubo de plástico, no muy largo y menos ancho que un dedo chico de la mano (creo que es llamado anular, pero no quiero arriesgarme). Éste tubo viene relleno de gelatina de leche, de sabores Amarillo (Vainilla), Rosado (Fresa) y Blanco (Supongo que simplemente azucar. En verdad no sé). Por los extremos, están cubiertos con azucar y para comerlos, hay que morder la velita introduciéndola a la boca, dejando una parte afuera, que una ve mordida debe ser retirada hacia atrás con la mano, estrayendo el preciado relleno y dejando restos de inservible plastico para forrar cuadernos. Si es usted un junkie de las velitas, puede cortarlas lateralmente con tijeras y lamer los restos, que mezclados con su propia saliva pueden resultar o muy apetitosos o una puta mierda.
Dentro de las velitas existen dos subgéneros. Mis preferidas, las de leche, que ya han sido comentadas y las de agua. Las de agua tienen sabores de, gelatina de agua, obvio. Si no me equivoco los sabores eran Verde (Limón), Naranja (Naranja, duh.) y creo que rojo pero no quiero arriesgarme. La verdad éstas sólo las compraba cuando no habían de leche.

Durante dos o tres años, religiosamente, asistía al "Tianguis" a comprar mis velitas con mi amable vendedor de dulces, con el cual conversaba y siempre me ofrecía sus últimas novedades. Las velitas son un obligado a traer para cada conocido que viaje a México. Les hago encargos grandes, como entre 60 y 100 pesos en velitas (cada una costaba 50 centavos). Me gustan los tianguis. Quizá un día escriba sobre ellos, sobre los tacos de carnita, las naranjas jugosas, las camisas de futbol y los cd's pirateados.

El otro dulce eran los PEZ dispenser. Que son gringos, si, pero en México estaban y los compraba y juntaba y tenía una colección. Estaban en los OXXO, a un precio accesible (15 pesos) tengo una colección de mas o menos 30 en alguna caja del segundo piso. Me encantan los pez. Hace poco visité una juguetería de centro comercial y vi pez. Desgraciadamente estaba fuera de capital. Pero cuando me pasee en esos vomitivos lugares que son los malls, seguro me compraré otro.

Si bien ya era un tierno niño rellenito, cuando la gallina de huevos de oro en que trabajaba mi papá estiró la pata, ahí si que me rellené. Estuve seis meses sin ir a la escuela. Sí, seis meses, leyendo literatura infantil, aprendiendome de memoria la programación de las caricaturas (Soy capaz de citar capitulos de gran parte de los cartoon cartoons con nombres), y claro, ahí empezó mi cercanía con la gente más grande que yo. Al no ir a la escuela, y al estar todos los días haciendo cajas (dada nuestro eventual regreso a Chile) estaba sin compañías de mi edad (generalmente) ante ésto se me presentaron los amigos de mis padres. Adultos jóvenes con pasión por la música y el diseño, que solían hablar conmigo, y que además, ¡Veían caricaturas!, con ellos podía hablar de caricaturas, de pez, de música, de muchas cosas, pues. Incluso en nuestra última semana en la tierra azteca nos hospedamos en la casa de unos amigos adorados, y dormí en un sofá, viendo Hora ACME, con mis maletas hechas, bajo la sombra de un poster de "A clockwork orange" que adornaba la pared. Lógicamente era muy peque para saber qué película era esa.

Al volver a Chile, me reencontré de golpe con una realidad perdida: papas fritas dulces. Teóricamente son suffles, pero son de las marcas de papas fritas, así que al diablo. Durante cinco años había vivido en un mundo de papas fritas picantes, y ahora me encontraba con todas esas basuras llenas de colorantes que había extrañado tanto. Mi reencuentro con el país natal, durante los primeros meses, fue lluvioso y azucarado. Me dediqué a probar todos los dulces de la fauna caramelística que había cambiado tanto (o bien, no lo recordaba). Mi reencuentro fue cursi y muy dulce. Los chilenos tenemos más azucar en los dulces que los mexicanos. Esque los méxicanos son más creativos, usan otra clase de sabores. Recuerdo una vez haber comido un pastelito de chocolate con una OSTIA encima. Sí, una OSTIA. De las que te da un gordo vestido de negro cuando vas a visitar a jesús. Pero esa no es la mejor parte, en la ostia, con colorantes vegetales, había, impresa, una imagen de Digimon, la serie infantil de turno. Y Gloria Trevi es satánica. Y Pikachu también.

Hasta la actualidad consumo muchas golosinas, pero ya no soy gordo, sólo tengo una panza común, de productivo buen ciudadano.

Las golosinas me han acompañado toda la vida. No hay motivos para que pare de ser así.

Let me stand next to your fire

2005-09-08T14:25:00.000-04:00

Era ya de noche, como las 10:30 pm más o menos. Yo estaba poniendole pilas a mi discman y planeaba ir al baño, cuando se oyó un alarido de mi madre desde su habitación. Pensé que no era grave, así que continué en mi tarea, pero cuando oí a mi padre gritar de igual manera, me asusté. Fui en clacetines, dando pasos cortos pero muy rápidos hasta ahí, y entre el humo pude ver a mi padre peleando con una llama de casi dos metros de alto mientras mi madre lloraba como loca y trataba con una frazada de hacer lo mismo.

Las siguientes dos o tres horas de lucha contra el incendio me sentí como Winston Churchill, animando al abatido pueblo de Inglaterra. Mientras armaba la futura cama de mis padres en el comedor, se me ocurrió una maléfica idea. Puse la canción Fire, de Jimi Hendrix, en el equipo de música, y mientras Jimi tocaba sus acordes mi padre se dirigía a la clínica para ver sus quemaduras y el colchón humeaba en el balcón, y yo trataba que jugar con mi hermano, asi que era como una mezcla entre roberto benigni y winston churchill. No fui al colegio hoy.

Progreso

2005-09-04T21:25:00.000-04:00

Sí, progreso. Aquí está la lista.
·Nuevo Layout. La imagen es un trozo de "In the car" de Roy Lichtenstein, uno de mis artistas pre-fe-riditos.
·Nuevo corte de pelo. Antes parecia Siouxie and the banshees, ahora parezco el hijo ilegítimo de Robert Smith con Siouxie and the Banshees. Yo lo amo, el me ama, la vida es perfecta.
·Deje de estar enfermo. Ojalá que deje de estarlo. He estado enfermo varias veces entre agosto y julio. Ahora me siento muy bien.
·Por fin eliminé la chatarra de mi cama. Mi cama estaba originalmente sobre unas tablas que se llaman "cama" que es lo que sostiene el colchon, no?, bueno, se rompio uno horizontal y habia tenido los tres palos restantes alrededor de mi cama (colchón en el suelo) y por fin los quité.

Reanimado, planeo volver al blog activamente con todos los esteroides que encuentre. Mañana, por ejemplo, pienso postear algo, pasado mañana también, pero después de eso ya quién sabe.

Gracias a Hijo Tonto por haberme dado el website de donde me robé el layout. Se le aprecia mucho.

2005-08-26T18:52:00.000-04:00

puta mierda hijos de perra que se joda el puto universo y que se joda la pinche vieja cabrona de no se quien al fin y al cabo son todos unos imbeciles de la gran perra conchadesumadre y wea
fuck fuck fuck in the ass

(probando a ver si el blogger me lo borrra)

Life in Hell

2005-08-12T18:48:00.000-04:00

Creo que hoy en día es de sabiduría popular el concepto "Life in Hell". Para los estúpidos/idiotas/otras calañas: Life in hell es el comic que volvió semi-famoso a Matt Groening. Gracias a éste trabajo el consiguió trabajar en la portada de "Frank Zappa plays the music of Frank Zappa" y pudo conseguir una entrevista con la Fox, donde creó los magnánimos, todopoderosos y ahora clasificados de monótonos Simpsons.

Disfrutelo.

Cosas interesantes

2005-07-29T16:19:00.000-04:00

Me dieron ganas de postear links como postea todo el mundo, así que encontré mis favoritos mas locos y los puse.

Frunobuland:

Éste blog es inmundamente bueno. Frank Zappa, películas raras, música rara, tipas buenas y los que postean son enmascarados. ¿Puede quererse algo más?

Proto-Fuzz-Psychedelia:

Honestamente, el concepto de éste blog no lo entendi bien. Creo que es un estilo de música hippie que puede o no haber existido. A pesar de esa confusión inicial, la historia de Joe "Cucarachos" Rogers estaba EXCELENTE. O sea, después de un rato se va en una volada con Star Wars y la RDA, pero aun así es una gran historia.

Para mejorar el bienestar y la salud a través de la Psicotronia:

Eso. No necesita explicaciones, me consta.

Kikkoman:

Por lo que sé, éste flash es un clásico. Es la historia-videoclip de Kikkoman (El hombre de soya).

Montones de comidas con soya, un héroe semi-desnudo, un cameo de Gigante (Doraemon), en resumidas cuentas, si no lo has visto, velo ya. Si ya lo visto, velo de nuevo.

El héroe.

En fin, visitenlos y regocijense.

El incal y yo.

2005-07-24T23:38:00.000-04:00

Estar enfermo es un asco, sin embargo da tiempo para el ocio, para el ocio excesivo, y para andar con un pijama que muestra la figura de tu pene por toda la casa sin que nadie te diga una mierda, y para hacer cosas como bajarse El Incal completo en un día y medio por Emule y slsk dejando tu computador mas lento que un barco hecho de goma de mascar y óvulos de cerda.

La historia del Incal, para los que no lo han leído, que supongo que deben ser pocos, es ésta:

John Difool, un tipo salido de la podredumbre de la urbe futurista, se encuentra con una piramide de nombre incal que le jode la vida metiendolo en líos intergalácticos-políticos-cósmicos-kármicos-coloríficos donde se folla a la reina de las ratas y ayuda al universo a salvarse de un huevo negro enorme, mientras lidia con un hombre con cabeza de perro, numerosos androginos, conspiraciones asesinas y una masa que parece un abstracto de Roy Lichtenstein que lo ama y tiene 24.000 hijos con su apariencia.

En resumen: Lo adoro, lo amo, y quiero casarme con él.

Además de El Incal, he bajado un monton de basura más: Casi todo Sin City, David Bowie, Violent cases, Transmetropolitan, American Splendor, y planeo bajarme la saga de los Metabarones. Excesivo? Sí, que me castren para que no salgan más obsesos inútiles de enorme trasero como yo.

Mi aporte a la sociedad ha sido mínimo últimamente: Me he dedicado a regalarle dinero a otra gente pidiendo pizzas, comprando cómics y comiendo golosinas en grandes cantidades. Si ahora viera un niño vietnamita, me sentiría mal. Afortunadamente no hay ninguno a la vista, así que ¡Viva el consumo! ñam ñam.

Mencioné que fui al cine? Traté de arrojar a mi padre a Los cuatro fantásticos, Batman Inicia y Whisky, sin embargo terminamos viendo La guerra de los mundos, de Spielberg, gracias al siempre hijo de perra reloj.

¿Qué puedo decir de la guerra de los mundos? Mmm.
A ver: Es la historia de este tipo, Tom Cruise, que tiene dos hijos, uno grande, que bien podria ser su hermano (por lo menos le podrían haber pintado arrugas a Cruise, digo, así como estaba, el que le creía su rol de padre era un pobre TARADO.) y una hija que al parecer vio demasiado "Sex and the city" al estar en el vientre materno porque tiene una actitud de agrandada que no se le quita ni cuando llegan los trípodes, que ya voy a eso.
En fin, los hijos viven con la madre, que está separada y vive con su nuevo novio que la embarazó.

Y hasta ahí el drama humano. SANGRE!!!

Empiezan a llegar unos tripodes enormes que estaban enterrados, cuyos conductores bajan por medio de rayos a abajo de la tierra y tiran rayos de colores brillantes que desintegran a los tipos que agarran y les dejan sólo la ropa. Tom Cruise va y agarra a sus dos mocosos insufribles y se van en un auto a buscar refugio.

Mucha acción, drama humano, GILIPOLLEZ absoluta (la escena cuando el hijo se quiere quedar a ver los trípodes mientras matan a los militares es absolutamente la más graciosa de la película, obviando el momento cuando su hija pregunta si los tripodes son de los terroristas).

Quieren ir a verla? Vayan a verla, es como una sopa de letras (??) no sé porqué carajo dije eso y me da igual.

Quizá vaya mañana a Valparaiso, a ver el mar y dibujar casas como estudiante de arquitectura. En el caso hipotético de que así sea, no lo sabrán pues no voy a estar para decirles.

Buenas noches, o como dirían nuestros amigos arios, Gütten Nacht.

Ghost World

2005-07-18T22:49:00.000-04:00

Ghost World : (O "Sí, la chica de tus sueños existe, pero en una película")

Cuando un Hijo Tonto me prestó este DisVisDis no sabía que esperarme. Pero ante los factores sorpresa (Adaptación de un cómic underground, la protagonista es muy guapa) decidí verla con gran disposición y pocas expectativas (como debería uno siempre ver las películas, creo yo.) y no me defraudó en absoluto.

El director Terry Zwigoff (“Crumb”) sorprende con ésta visión del mundo de “Ghost World”, cómic homónimo del dibujante y guionista Daniel Clowes.
La historia se teje sobre este pequeñito pueblecito americano que podría ser cualquier ciudad de América, con estas dos amigas, Edin y Rebecca, (Thora Birch (“American Beauty”) y Scarlett Johanson (“Lost in translation”) respectivamente) que se conocen desde hace años y están mutuamente acostumbradas la una a la otra, necesitándose para ser ellas mismas, siendo una una extensión de la personalidad de la otra y viceversa.

Edin es una chica absolutamente outsider, que le compra cintas de Bollywood sesenteras a un chico fascista, que colecciona cómics y que cambia drásticamente de estilo regularmente al estar absolutamente disuelta en esta búsqueda de identidad que los sabios llaman juventud y yo le llamo basura.
En resumidas cuentas: es una frik y está muy bien (lascivamente hablando) HijoTonto®

Rebecca es una rubia que es como la extensión pasiva de la protagonista. No agita tanto los huevos pero aun así es bastante tajante, incluso con su mejor amiga, con la cual tiene un conflicto moral interno donde trata de descubrir porqué todos los chicos la aman pero “en verdad todos prefieren a Edin”.
Éstas dos personajes se conocen desde pequeñas, se adoran y se necesitan, la película parte en el momento de su graduación, cuando ambas están llenas de ideas y esperanzas para el futuro donde planean irse a vivir juntas y ir a la universidad en un par de años.

Sobre la mirada de estas dos personajes vamos conociendo los personajes de “Ghost World” como el padre y la madre adoptiva de Edin, Josh, el tipo que ambas disfrutan hinchando juanetes, el viejo que se sienta en la línea de autobuses eliminada esperando un autobús que no existe, una pareja de satanistas vestidos de rosado y una profesora de arte con ojos de sapo.

Sin embargo todos los planes a futuro de Edin y Rebecca se derrumban cuando un viejo cincuentón fanático del blues más duro y forrado de piel de caimán que existe interpretado por Steve Buscemi aparece en sus vidas con sus postres vintage y su solterisima realidad neurótica gracias a una despiadada broma telefónica por parte de nuestras “heroínas”. Él arrastrará a Edin a confrontarse a sí misma llenándose así mismo de neurosis y obsesión compulsiva, llevando al límite sus deseos de autodestrucción de identidad y escapismo.

Ésta película es altamente disfrutable. A pesar de lo “científico” que pueda parecer mi comentario, no es una película demasiado complicada, es cómica y se puede leer de varias formas: la construcción de personajes es muy interesante y hay un montón de cosas para regocijarse al lado de un buen tarro de palomitas de COLORES.

Un dato loco? Tomen un dato loco: Los dibujos del diario de Edin están hechos por Sophie Crumb, hija del (gran) dibujante underground Robert Crumb, sobre quien es la película anterior de Zwigoff: “Crumb” (1995)

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Le gusta? No le gusta? Le parezco un pedazo de caca endurecida con pasas sin talento? Hagame un comment entonces!

Hasta mañana, cuando su servidor comentará "American Splendor"

Ew!

2005-07-15T21:42:00.000-04:00

-Estimada señora:
A nombre de todos los ratones: JÓDASE!

Haz click en la foto and play yer guitar

Opinion sobre tema polémico

2005-07-15T18:01:00.000-04:00

(Opinión escrita originalmente para EMOL.com)

¿Qué opina de la polémica que se ha generado por la presentación en Chile del grupo de "death metal" Deicide?

Lo considero una absoluta y magnífica estúpidez: si bien reconozco que musical y ideologicamente esa banda es un escupitajo, no considero justificable la reacción general de la iglesia y el sector conservador del país.
El asesino del padre Gazziero era un enfermo mental y siendo ése el caso, no se puede juzgar a todos por igual.

Sería como decir que las caricaturas japonesas incitan a los niños a ser violentos: no son las caricaturas japonesas, es la educación de mierda que se les da!

Si bien yo no disfruto oyendo ninguna clase de metal (peor aún: lo detesto) en éste asunto los defiendo, porque la reaccion publica de algunos curas es realmente (sin ánimos de insultar) patética.
Mi opinión personal frente a la banda en sí: opino que el vocalista cocina pasteles con un delantal rosado y cultiva rosas hidroponicas en su jardin lleno de duendes de ceramica y flamingos.

Gracias.

Oxigebar

2005-07-15T17:12:00.000-04:00

¿Pensando en oxígeno?
¿Pensando en un bar?

No pienses más y haz click en la foto!

Las Aventuras de Scarlett Paulsen (II)

2005-07-12T19:09:00.000-04:00

"Cachai que estaba fumando en el patio de mi casa asi ya llevaba como una cajetilla y llegaron mis viejos ¡Conchaesumadre! Fui corriendo al baño y empecé a comerme la pasta de dientes, me lavé la boca y las manos como tres veces y me eché mucha colonia mmuy fuerte. Cuando llegaron yo dije "Hola" y les di un besito y todo. Mi mamá me dijo "Te echaste harta colonia, ¿Ah?" y yo dije "Em...sí" Vieja PERRA huevón ¡¡¡¡la odio!!!!"

Las aventuras de Scarlett Paulsen

2005-07-12T19:05:00.000-04:00

"Ayer vi a un mino muy rico, muy rico, muy rico. Yo iba caminando por la calle "El director" y el me iba mirando. ¡Güachito rico! Me pidió fuego con señas y yo le tiré mi encendedor a través de la calle. Prendió su pucho (eran los mismos que los míos) y me tiró el encendedor y me lanzó un beso. Era EXQUISITO huevón, EXQUISITO!"

El episodio de la pipa

2005-07-10T20:53:00.000-04:00

Hagamos una pipa de bambú?

Me parece.

Simar y yo nos fuimos al sitio detrás de nuestro salón a arrancar pedazos de bambú para hacer una pipa, mientras conversabamos sobre cosas el arrancaba pedazos de bambú y yo le pegaba a los vidrios y me divertía viendo la cara del asustado tipo del otro lado del vidrio. Disfrutando de sus impropérios, le seguía pegando a los vidrios. Al fin terminada la pipa, esperamos hasta el último toque para salir del colegio y ver nuestra creación. Nos sentamos en el callejón, y mientras los perros nos ladraban, yo tarareaba una canción de Jehtro Tull y Simar echaba el tabaco de dos belmont lights en el interior de la pipa, con un artesanal fondo de scotch. La trata de encender repetidas veces, mientras yo masco chicle con olor a jugo y trato de acordarme de aquella canción. Me da, la pruebo, fumo bambú. -Hey- le digo - ésto no está bien encendido. Sigue tratando de encenderla. Yo le recomiendo que aspire al momento de meterle fuego, como un cigarro, y él me hace caso. En ese momento llegan dos muchachos de apodos Silla y Pino. El primero nos pregunta si nosotros mismos hicimos la pipa, yo le cedo el crédito a Simar. El segundo se limita a comer su asquerosa paleta en forma de pie, bañada en galácticos dulces que estallan en la boca. En cierto momento, mientras hablabamos del clima o el partido de volleyball que se llevaba a cabo en el interior del colegio, nos damos cuenta de que el ausente (Simar) está tiritando muy gravemente. Le preguntamos qué le pasa, y vemos su blanco rostro. Dice que es "muy extremo". Por un momento me imagino a Simar como un zombie, y con un ratón saliendo por su ausente globo ocular. Silla toma la pipa y dice "Ésta es la pipa del MAL". La lanza contra una reja y se rompe en dos piezas, dejando un rastro de tabaco detrás suyo. Le compramos una coca-cola a Simar. Simar recupera su color y se va a ver el partido de volleyball femenino con los demás. Yo me limito a comprar otro chicle y introducirme en un contaminante refugio amarillo que me lleve a mi hogar.

Pronto...

2005-07-03T00:00:00.000-04:00

Pronto la revolución llega a Clorofenamina Maleato...

El HTML!!!!!!!

excribir

2005-06-29T20:07:00.000-04:00

tuve un fin de semana super largo gracias a la lluvia y a los cristianos que aunque tarados los respeto por inventar feriados. hoy estaba absolutamente dormido y muy estúpido (como solo se puede estar cuando vez Futurama hasta las 12 de la noche) y hablando incoherencias cuando faltaban sólo unos minutos para la prueba de ciencias sociales para la cual no estudié prácticamente nada y me fue muy bien. Cuando estabamos repasando alguien me preguntó "Max, ¿Cuáles eran los Mencheviques y que diferencias tenían con los Bolcheviques?"
Recuerdo haber contestado esto: "Los Bolcheviques eran sadistas, querían dejarle rojo el culo a Rusia, así (Max se mueve como lo ha visto en el sexo anal de las películas pornográficas), en cambio los Mencheviques querían mamarsela a Rusia pero no tan duro, ¿Cachai?"

También recuerdo haber dicho algo sobre resucitar a Jesús con patas de araña y que Lenin y Stalin bebían cerveza en el subsuelo ya reconciliados.

carajo, cuando meditaba sobre qué escribir ahora bostezé y me toqué la nariz con la palma de la mano, siendo que mi nariz estaba cubierta de crema para las espinillas. fue desagradable.

siguiendo las recomendaciones de mi amigo tonto, me bajé un disco de The Residents (Meet the residents) que es algo bastante estrafalario. Cuando me lo dijo pensé en algo así como Joy Division, pero nada que ver. Es como una bizarra mezcla de Kraftwerk, Tom Waits, un pianista con hemorroides y cantantes de opera. No me desagrada, pero tampoco me fascina.

por fin tengo una croquera grande, sin embargo no encuentro portaminas de 0,2 en ninguna parte. las papelerias en este planeta llamado chile son unas hijas de su bastarda y putrida madre de papel.

cuando estaba saliendo de mi colegio el tipo que vende dulces a la salida (y que siempre cobra lo que quiere) tenía dulces mexicanos de Mango-Chile. Casi tres años sin verlos, obviamente me compré uno.

me fui para la casa del skavedra para que me prestara el libro de la prueba de mañana "Gracia y el forastero" de Guillermo Blanco, que leí en tiempo record, y lo encontré un BODRIO. No me gustan las cosas de amor, no me gustan las novelas ni las peliculas ni los cómics ni la música ni la simbología. Ni siquiera cuando estoy enamorado (raras veces) me gustan esas cosas. Sólo me gustan cuando el amor es un aditivo desagradable o cuando el amor es un amor profundamente bizarro (como aquél cómic de la revista "El Víbora" donde un hombre con cabeza de pene se enamoraba de una monja).

En la casa de skavedra son muy amables. Yo fui como para ir a buscar el libro e irme, pero me sirivieron comida y me mostró las canciones que había hecho. Me encanta que sean atentos con uno.

Tengo sueño de nuevo.

Noir

2005-06-27T00:59:00.000-04:00

Y, pues sí, me siento bien.

Ayer hice un monton de cosas de las cuales solo mencionaré que trabajé y ví como le rallaban la cabeza con un rallador de queso a un hombre.

Hoy fui al barrio merced-lastarria-bellas artes-forestal-monjitas con mi madre y mi hermano, fuimos al museo de artes visuales, después le presenté a mi madre a Jijo tuntu y pasamos por la metales pesados. Me compré una antología de autores mexicanos contemporaneos con cuentos sobre el día de muertos. costaba 2000. y es gordo. Muy buena compra.

Quiero leer On the road. Tengo unas ganas locas de leer On the Road. Escucho "You can't always get what you want" de los Rolling Stones y pienso en que quiero comprar On the road aunque cueste 10.000.

Escucho harto rock sesentero últimamente. Desde que vi "Almost Famous", de Cameron Crowe. No es una gran película, no la vi entera, la vi en absolutamente otro plan, pero aún así me gustó mucho. ¿Y qué?
Ahora mis padres habían ido al cine, así que me enganché en el dvd a terminar de ver, por fin, "Naked Blood".
Resulta que un tarado hijo me la prestó hace cosa de dos semanas, pero debido a su contenido gore y sexual (Una mujer se arranca un pezón con un cuchillo de mantequilla y un tenedor, y luego se lo come) no creo que hubiera sido factible verla con la puerta abierta. Terminé de verla y quedé feliz. Adoré a la chica que comía su propia vulva. Después me puse a ver el dvd que le regalaron a mi padre para su cumpleaños : "The Rolling stones rock'n'roll circus" Excelente. Realmente muy bueno. Después le dediqué un rato a mi hermano (supuestamente debía cuidarlo) y comí papas fritas.

Estoy un poco aburrido. Jugué Super Mario World 1 y Megaman X2 un rato pero aún estoy aburrido. A veces pienso que si tuviera mas amigos podria hacer mas cosas y no me aburriría tan seguido. Después pienso en lo idiota que es la gente y se me quita.

Nuevo ringtone (debo estar MUY aburrido o volado para escribir esto): Come as you are - Nirvana. Aunque debo decir que no soy un amigo de nirvana, me gustan las cosas así, y que.

Pensaba en hacer un post bonito como el anterior para que el chico tonto me pusiera en sus postalitas y consiguiera muchos comments de gente diciendo "ojojo, usted es todo un monarca del pan con queso" pero simplemente quise escribir lo que quisiera asi que chao pescao con el monarca del pan con queso.

quisiera comer algo real, pero he comido tanta basura que no me queda estómago.
creo que voy a actualizar los links

quiza haga una lista con cosas que quiera hacer
-Leer On the road
-Ver todas las peliculas de Jodorowsky
-Tener los tres tomos del corazón coronado (jodorowsky-moebius)
-Masturbarme encima de mi voto cuando tenga edad para votar
-Tener un inodoro de oro
-Leer 2666
-Tener una cuenta bancaria para poder tener cheques con bob esponja
-dominar el mundo
-tener una piscina de chicle masticado
-volverme chaman
-volver en el tiempo y asesinar a los racionalistas
-viajar
-cuando me muera volverme zombie

no se tendrian que ser muchas cosas

La generación XXX

2005-06-24T21:33:00.000-04:00

Primero fue la generación X. Ese grupo de gente que nació en los ochenta que creció con Robotech y fue un "bacan" un "nerd" o un "bacanerd" cuando Nirvana estaba en su apogeo y el programa favorito era Beavis and Butthead.

hehehe.
Todos aquellos que fueron adolescentes en los noventa fueron llamados "La generación X", nombre que creo que se atribuye a Kurt Cobain, pero no puedo asegurar. Como genealogía he llamado a esta generación sin nombre "Generación XXX".

El hombre que evitó un lavado de cerebro masivo a costa de su propia vida

Si bien no puedo dar una opinión objetiva sobre mí misma dentro del denominado grupo, puedo dar una opinión del mismo, y eso es lo que haré.

La generación "XXX" fue el chivo expiatorio de la globalización, y, carajo, funcionamos un 100%.

Primero: MTV: La causa

Mtv es un canal de videos que se financia con lo que le pagan las disqueras por la publicidad que le hacen a sus artistas mostrando sus videos: las disqueras pagan por la cantidad de veces que quieren que los muestren y los horarios, nació en 1984 en EEUU y raudo y veloz se expandió por el mundo. Acá en Chile (y en latinoamérica) lo conocimos en 1993. El primer video tránsmitido fue "Los Prisioneros - We are Sudamerican Rockers". Gracias a este canal de televisión se pudo controlar el dinero de todos los jóvenes y niños aspirantes a jóvenes imponiendo tendencias y música que HABÍA que comprar para ser cool. El canal, hoy en día tiene premios musicales y de películas por sectores el mundo y yo lo considero un símbolo del neoliberalismo (junto con emblemas ya admitidos y que no sería necesario reafirmar, como Mc Donalds o Disney). Con éste canal como punto de partida presentaré seis puntos sobre la historia de nuestra música pop desde mediados de los noventa hasta hoy: lo que, a mi juicio, nos ha vuelto un viril pedazo de caca humana.

Segundo, Las Spice Girls y el primer intento

Las Spice Girls fueron un fenómeno que todos los que aún estamos en el colegio a veces quisieramos olvidar. Siempre nos da verguenza admitirlo, pero es cierto: hasta 1997 se escucharon las Spice Girls y yo vi la película y tenía un cassete que oía todo el asqueroso día (ahora me siento mejor).

Rídiculo pero cierto ¿Y qué?

Las Spice fueron un grupo creado para satisfacer a las masas, para vender mucho, para ser más marca que musica, sin embargo, aún podemos ver gente en la blondie bailandolas ¿Objeto de culto por marqueteo o Objeto de CULOS por mercadeo? Cada cual que diga.

Tercero:Los Backstreet Boys y Leonardo Di Caprio : Galanes

Entramos en terreno peligroso. De aquí vienen directamente las actuales "huecas", que son sus descendientes directas.

Los Backstreet Boys. ¿Qué joven de los 90' no lo odiaba? Muy pocos, seguramente.
Gracias a estos dos factores, nos hemos acostumbrado a ver a las mujeres como histéricas feas de quince años con fotos de Los BB (abreviaremos) y N'sync en toda su pieza, junto con fotos de sus amigas y actores de teleseries.
Los Backstreet se vestían como cantantes románticos, eran varoniles para las mujeres y fletos para los hombres, tenían coreografías, letras cebollientas y siempre señalaban a la cámara, para que a la joven influenciable le diera un instantáneo orgasmo mientras chilla "Me señaló a mí!!!". Los Backsteet Boys son algo que quisieramos borrar de nuestros recuerdos, sobre todo pensando en cuánto de celosos nos poníamos cuando nuestra adorada chiquilla adoraba a Nick Carter y no a nosotros.
Ahora, Leo Di Caprio.
Éste viene a ser lo mismo que los anteriores, pero sin bailes y con más actuación. Al aparecer en taquilleras películas como "Titanic" rompió miles de corazones cada vez que conseguía novia y siempre sentí desprecio por él hasta que vi "El Aviador" de Scorsese.
Al principio hizo pésimas y taquilleras películas, después hizo buenas y ahora es cesante pero cobra por autografos. No hay demasiado que decir sobre él, en verdad.

Cuarto: Limp Bizkit y la segunda revolución

Ahora llegamos a un grupo realmente fundamental para todo lo que vendría después.Con éste grupo, se causó lo que llamaré "Revolución ruda" que a todos los hombres nos hizo recuperar nuestro machismo y virilidad tan sólo con una banda con mucho marketing que se aprovechaba de un factor no antes explotado: Rap y Heavy Rock juntos.Si bien Korn ya había hecho lo suyo, Limp Bizkit vino y lo instauró definitivamente. Ese look de Fred Durst lo vi tantas veces en la calle que llegaba a aburrirme. Gorrita de beísbol para atrás, polera blanca, jeans bien abajo y zapatillas. Hasta hoy, cuando nadie le hace caso, lo siguen imitando. Limp Bizkit sacó tres discos, un montonar de videos y hizo el tema principal de la película "Misión Imposible 2" de John Woo. "Vive rápido, muere jóven". Si alguien entendió bien ese dicho, fue Limp Bizkit. Admito aún tener en mi pila de "Discos que nunca en mi vida volveré a oír y no debería haber comprado" dos cd's de ellos. Después de Limp Bizkit vinieron otros grupos, como Linkin Park, imitando el estilo agro-metal de la banda y llevando lentamente la banda al sobrecargado cementerio de las ex-estrellas pop. Limp Bizkit fue el que abrió el mercado de el marketing para chicos rudos.
Saben a quién insultar ahora.

Quinto: Blink 182 y el nuevo punk

Una vez que Limp Bizkit se fue y dejó la puerta abierta con la luz encendida, fue el turno para que nos volvieran a llenar de mierda bajo la etiqueta de "anti-mierda".
Así es, chicos, ¡el punk está de vuelta!
Blink 182 fue la siguiente banda que vendió su alma y impuso estilo: el punk de california.
Desde que ellos aparecieron, ya no era necesario ser anarco, tener un peinado extraño, llevar ropa rota, vivir en Inglaterra ni eskribir kon k para ser un punk. Ahora si tenías una patineta, vivías en California, te gustaban los deportes extremos y tenías piercings o tatuajes, eras todo un punk.
¿Porqué Blink 182 fueron tan importantes? Bueno, para empezar, en su primer sencillo (Un pegajoso tema punk bastante repetitivo con letra cebolla-picaresca de nombre "All the small things") era una entera burla a los videos pop, con coreografias malas y con parodias directas a los últimos videos en boga. Claro, uno podía pensar "Quizá estos son independientes, quizá están en contra de toda esta mierda comercial".
Error. Blink 182 simplemente era lo mismo de siempre. A pesar de no ser un gran grupo, su pegajoso valemadrismo con el mundo inspiró a todas las nuevas bandas punk que ocupan los canales de música y la radio, como Good Charlotte, Simple Plan o lo que se te ocurra.
Tuvo su impacto, marcó un estilo: es importante.

Lejos la mejor imagen que encontré en google
Sexto: Cachivaches Pop varios

Después de usar como conejillos de indias para la globalizacion a los "productos" ya mencionados, el mercado estaba listo para masturbarse encima del planeta tierra y eyacular en los medios de comunicación, embarazando nuestras pobres y jóvenes mentes. Así nos llenamos de porquerías que escuchamos, compramos, y después ya no nos acordamos nunca más, excepto cuando en casos realmente extraños los recordamos por un poster en una tienda desconocida o una canción por la radio. Mencionemos algunos.

-Aaron Carter: Pendejo de 14 años hermano menor de Nick Carter (Backstreet Boys) hizo fama en el 2000 con su éxito "(Algo con) Party".

-The Bloodhound gang: ésto empezó como un lisérgico exprimento de bases electrónicas, letra de raperos y rock pesado. Su primer (y al parecer único) disco, "Hooray for boobies" tenía toda una simbología sobre tetas. Quizá los recuerden por su primer y celebrado video donde salían vestidos de mono hablando sobre tener sexo como "mammals from the discovery channel" (mamíferos en el discovery channel).
Toda una fineza.

-Martin: Ni yo recuerdo bien a éste tipo. Tuvo un éxito alguno de éstos años y fue lo máximo. Le pregunto a la gente y nadie se acuerda.

-Zwan: banda de Billy Corgan después de los Smashing Pumpkins. Para la gente que ama a Billy Corgan éste es simplemente una banda-exprimento por parte del buen Billy y el disco es regular. El resto del mundo alguna vez estuvo un mes entero cantando su single, si le preguntas a alguien, no se acuerda.

-Axe Bahía: ¡Qué buen ejemplo! Marcaron tendencia, aparecieron en todos los programas, bombardearon nuestras orejas, la gente se aprendió los pases de baile, sacaron una línea de perfumes, consiguieron imitadores, wow!
Seis meses después, uno de sus bailarines estaba tan desesperado que modeló para una revista Gay. Lo que es la fama, ¿no?

Esto es lo que debería ser. ¿Porqué no lo soy? Anomalías en el mercado, nada que no pueda resolverse vendiendome mierda alternativa. En fin, esto fue un mini-ensayo guía explicativa sobre cómo la música ha llevado a mi generación a lo que es actualmente. Nada de esto puede utilizarse sin mi autorización bla bla bla porque te encontraré y te cortaré las gónadas, ¿entendiste?

Max Murillo, 2005. Todos los derechos reservados.

Un mierdácoles, un briernes y un sarbador

2005-06-19T12:01:00.000-04:00

Desde la última vez que escribí, sólo voy a escribir los días interesantes, los cuales son:

El Mierdacoles (Miércoles):

Salí de mi colegio con buenas expectativas, no estaba lloviendo y iba a tener un día "entretenido". Error.
Apenas llegué donde Magnus Hijius Tonxtus se puso a llover. No me pudo atender porque tenia mogollón de cosas que hacer.
Me fui hacia el metro, me fui para u. de chile.
Salí del metro y hacía un frío infernal, el bolso me pesaba mucho y habia una bizarra mezcla de sol con llovizna. Ya habían quitado la toma de la U, aunque por un lado se leía un cartel enorme que decia "Creen q' no savemos q' el unico mal berdadero es el kapitalismo!!" O quizá las faltas de ortografía.

Caminé por San Diego hasta la galería comercial S.Diego. Cuando fui hasta el local del tipo de los simpson, estaba cerrado. FRUSTRACIÓN.

Al metro de nuevo. Una vez adentro se me ocurrió ir para providencia y comprar los cómics para mi padre en "La MIERDALORIA" o Comiquería para algunos.

Estuve cerca de una hora buscando los cómics apropiados, cuando por fin los tuve, fui hasta el mesón. Iba a pagar y me dijeron algo horrorífico: "Sólo son para mayores de 18"

Tomé mi bolso y me fui. No escatimé en insultos. Me encaminé a la Kkat para desahogarme un poco. Hablé con Joan Quin y él me ofreció comprarme los cómics. Perrrfect.

Volví a mi casa. Me acosté. Tenía sueño. Me dió un calambre horrible en la pierna izquierda. No me podía mover. Cojeaba. En fin.

Próximo post: El Bodriernes

Yorga, Pianos y Fósforos.

2005-06-14T18:24:00.000-04:00

Por fin entiendo porqué siempre odié la asignatura de música con toda mi alma.

¡¡Nunca había tocado el piano!!

Hace una semana yo accidentalmente toqué una parte de la introducción de "De mi" de Charly García en el piano de un compañero. Me volví loco sacándola. Ayer imprimí las partituras en piano de "De mi" y "Pasajera en trance" Ahora ambas me las sé casi enteras. Adoro eso.

Ayer también leí la fotonovela "Yorga: El hombre lagarto" que subió Árboles Muertos y mucha tinta. Genial.
En realidad es raro este efecto de intencion postergada de cosas como ésta. Hacen algo con la esperanza de que sea bueno, es pésimo y varios años después es un objeto de culto por lo malo que es. Debería hacer películas malas.

En fin, en matemáticas empecé a dibujar a una niña ciega, calva, muda y con tentáculos que está enamorada del tipo que sale en la tele. le puse pulpina. estoy aburrido.

Mañana si no llueve excesivamente iré donde el Carlos y luego a la baticueva de la galeria san diego donde está el tipo de 38 años con look de Peter Jackson (Gordo, con barba y lentes) y que aún vive con sus padres, que tiene una agobiante tienda llena de comics y figuras de accion, con restos de lo que podría ser comida o una masa alienígena desparramada en el suelo. Tengo que comprarle comics a mi padre, el domingo es día del padre y el lunes su cumpleaños.

Un fin de semana no necesariamente agitado

2005-06-12T16:41:00.000-04:00

El viernes llovió, y llover, en términos generales, llover no se considera una actividad, sin embargo, para gente como uno, puede llegar a serlo.

El sábado no llovió, y fui a la Kkat a trabajar. Ordené toda una pared del segundo piso.
Arte-Arquitectura-Comunicación-Cine-Teatro-Música-Historia de Chile-Historia Latinoamericana-Historia universal-Religión-Mitología

También debía ordenar Educación y Sicología, pero no me alcanzó el tiempo. Comimos papas fritas con limón y recitamos elementos químicos en los ingredientes de las bebidas. El Hijo Tonto fue a ver a Pequeña Pony Princesa y me prestó dos DVDs (DeVes De vers):
-Henry: Portrait of a serial killer.
Realmente no sabía de la existencia de ésta película. No sé de que año es ni tampoco exactamente de qué se trata. Pero tiene censura para mayores de 17. Es MALÉFICA. Se huele.
-Naked Blood
Hijo Tonto realmente planea corromperme. Y qué bien.

Llegué a mi casa a eso de las 9. No hice nada. No he visto las películas, necesito verlas a escondidas. En fin.

Hoy es domingo. No he hecho nada, no planeo hacer nada y no creo que haga nada. ´
En el desayuno leí en el diario un artículo sobre "Coolhunters". Gente que se pasea con una cámara por las grandes ciudades buscando jóvenes espontaneos que usen ropa extravagante pero "cool" para fotografiarla y después producirla en masa. Muy entretenido.
También leí La Nación, el titular? "Cacaína: Un informe de LND (la nación domingo) reveló que de la cocaína que consumen los chilenos un 90% es cal, maicena, yeso, tanax y otras basuras"

Ja-ja. Me río de ustedes, yonquis.

El Día Onírico, El Día Chino y El Día D (II)

2005-06-10T21:20:00.000-04:00

El Día Chino (9/6/5)
Éste día fue bastante normal, digo eso por "Día", no "Noche".
Fui a la Kkat, de nuevo, ésta vez sin equivocarme de micro, para ver a Zapallo-con-chaleco por fin. Se había ido 40 minutos antes de mi llegada, sin embargo la Maya me informó que la cena de ese día en la noche sí corría.

Estúpidamente, llegué a mi casa y leí mi mail, porque tenía dos nuevos.
Zapallo-con-chaleco me informaba sobre la cena de la noche, motivo por el cual no hubiera sido necesario ir a la Kkat, en fin, cosas de la vida, por lo menos tengo el The Clinic con el cuál me cagué de risa.

Terminé Ticonderoga, mi padre me regaló "El capitán salió a comer y los marineros tomaron el barco", el diario de Charles Bukowski. Adoro a ese tipo, siempre que tengo un libro suyo me lo devoro, dormí un ratito, jugué mario y me empecé a duchar, echarme rimmel, cortarme los pelos de la nariz, afeitarme, cortarme las uñas de los pies, reventar espinillas y mirarme en el espejo diciendo "Qué bello soy".

Subí al auto de mi padre a eso de las 8:30. Buscamos la escondida calle un buen rato y en el camino vimos a los chicos Kkat caminando en dirección contraria a la dirección que quedaba el "restorant"

Llegamos a la puerta y vimos una casa grande. Lo que yo pensé, y que pudo ser el sentimiento general fue "Zapallo-con-chaleco dijo "restaurante Chino", no "casa de alguien"". Tocamos el timbre y una extraña voz nos preguntó
-Sí, ¿Diga?
-Venimos a...
El portón se abre, un hombre de rasgos orientales, con pelo corto y lentes viene caminando hacia nosotros con un manojo de llaves.
-¿Ustedes tielen leselvación?
-Sí, a nombre de Zapallo-con-chaleco
-Pelfecto. Síganmle.
Entramos a la casa. Podemos ver lo que parece ser el living, con un sofá beige y un televisor grande donde algo que podría ser un político chino habla algo que obviamente no entiendo.Pasamos frente a una mesa donde un grupo de empresarios chinos come y discute acaloradamente.
Nos indica la mesa y nos sentamos. Nos trae té de jazmín.Todos estamos un poco aturdidos con la clandestinidad del local.
Llegan Zapallo-con-chaleco y Hijo Tonto, y con ellos empieza a llegar la comida. No llega más gente, asi que terminamos siendo la familia Kkat & Asociados.
Después de probar el primer trozo de carne, el hecho de lo tránsfugo del local queda como un aliño misterioso que realmente no me interesa.
Comimos como cerdos, hablamos de camellos, de caca, de cigarros, de vacas, de suiza, de los turistas japoneses, de Hayao Miyazaki, de Bollywood, de la feria del libro de New York, y a veces durante ratos prolongados no hablamos y nos dedicamos a comer como cerdos.
Reconozco que desde que Stephano me invitó hace dos años al Ichiban (el restaurante japonés más caro de Chile), que no comía tan bien. De hecho, comí mejor que en esa ocasión.
Zapallo-con-chaleco invitó y el que podría ser el dueño nos ofreció a todos cigarrillos chinos "Chongwa".A mí también me ofreció, pero yo no fumo.
Me quería quedar con la caja, pero la Maya se la quedó.
Volví a mi casa a eso de las 12:20.

El Día Onírico, El Día Chino y El Día D (I)

2005-06-10T20:00:00.000-04:00

El día Onírico (8/6/5)
Miércoles. Clases hasta la 1:20. Salir después del colegio.
Han pasado dos días, pero aparte de lo que voy a relatar ahora no recuerdo nada interesante.

Frente a mi colegio pasan tres micros: 225, 226 y 227, las cuales pasan por distintas partes pero siempre hay variables constantes: pasan por providencia a disntintas alturas, por distintas calles, dos de ellas van hasta merced.

Tomé la 226, pensando que era igual que sus hermanitas. ERROR.

Al entrar a la micro, noté algo que me hizo reconocer que éste no sería un viaje normal a la Kkat, como todos los miércoles.

Exactamente la primera vez que fui en micro sin ningún apoderado de mi vida, cuando fui al centro con una persona en quien no voy a abordar mas prefundamente ésta ocasión, estuve en esa micro. Fundas gris-azules con cuadrados morados y beige-gris, con dos pares de asientos en sentido contrario al común. Me senté y vi por la ventana pensando en ese irresponsable primer viaje en micro en vísperas de prueba de matemáticas. Pasé enfrente del cine Las Lilas y no me di cuenta de lo que pasaba. Cuando pasé por Pedro de Valdivia, me alarmé.
Me bajé en eliodoro yañez con miguel claro, sin tener realmente claro qué hacer. caminé un rato en dirección sur por miguel claro a ver si pasaba locomoción, y estuve frente a la casa donde mi padre vivió con sus amigos en los años 80', donde nació mi hermano y donde murió su madre, donde mi padre conoció a mi madre, donde viví mis primeros cinco meses de vida. ¿Coincidencia o trampa sagrada? no me interesa, no lo entendí.

me metí por la primera calle hacia la izquierda, para ir hasta Pedro de valdivia y tomar una micro que subiera para ir, por fin, a la Kkat.

Iba caminando por ésta calle "victoria castillo" y apareció la Maya andando en bicicleta por la vereda contraria. La llamé, no me notó y siguió,rápida hacia su trabajo.
Llegado a pedro de valdivia, rojo como sólo un pajero en educación física puede estar, me subí a la primera micro que había.

-¿Carnet escolar?
-No tengo.
-Cuesta 350 el pasaje entonces
-¿Me puedo bajar?
-Cuesta 350.
-Pero, no le voy a pagar
-Bájate entonces

Mientras me bajaba, le grité un amigable CHUPALO!!!!.

Me subí a otra micro, llegué hasta providencia, caminé hasta la Kkat y oh! sorpresa: La mujer nube-con-rulos ya había llegado al territorio nacional, pero recién mañana vendría a la Kkat. Frustrado, me quedé un rato ahí y después me fui.

Iba caminando un poco transtornado por lo que me había pasado y vi la luz roja pero ningún auto. Chupenla, me dije para mi mismo, y mientras caminaba un frenazo y un PNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII me alertaron de que un taxi había estado a punto de asesinarme.
En ese momento fue como "oh si ya que tanto, chupala". me senté en un macetero municipal y de pronto me llegó toda la adrenalina que me había fallado en ese momento.
Cuando voy a providencia y me va como el hoyo, voy al dunkin' donuts y disfruto del placer de ENGORDAR y de DARLE DINERO A LOS MONOPOLICOS DE LAS DONUTS. En serio, es un monopolio, es el único lugar que vende sólo donuts y tiene "donuts" en su nombre.
En fin, con mi donut me subí a mi micro de bajada por pedro de valdivia y caminé un buen tramo más, hasta que por fin llegué a mi casa y mi vida volvió a ponerse monótona dentro de mi locura interior.

2005-06-07T21:40:00.000-04:00

Hoy conocí a Guadalupe Pachito.

¿Quién es Guadalupe Pachito, se preguntarán?

¿Un actor de películas porno francomasones?
¿El cantante de moda del que no estaba enterado?
¿El último eliminado de "La granja Vip"?
¿Un curandero Brasileño con sida y estrías?

NO!

Guadalupe Pachito es un perro callejero.

Hoy salí del colegio con rumbo a mi casa, cuando me encontré con Simar y Selles, quienes iban hacia "La capitanía". Me dolía un poco el estómago, pero tenía ganas de un "chill out" y además quería quemar el diario.
Nos sentamos en un triángulo a leer el diario y a quemar las partes poco interesantes, mientras tomabamos coca-cola que Selles había traído para un exprimento de ciencias naturales que le habían corrido para la próxima semana y ellos fumaban. Hablabamos sobre temas banales, como la productora de cine que queda frente a la capitanía (Chile Films) La última vez que fuimos ahí (Que quizá sea mejor no relatar) y el fuego.

Ah, el fuego, el fuego, el fuego--FUEGO QUEMENSE WAJAJAJAJA

amo el fuego

en fin estabamos quemando el artículo sobre el regreso de los "Backstreet Boys cuando caminando en sentido norte apareció un hermoso perro quiltro despeinado de esos negros con las partes inferiores y las cejas amarillas. Este perro simplemente llegó y se acostó en el medio de nuestro triangulo de la coca-cola y la piromanía, justo encima del artículo sobre la ley de financiamiento de la educación superior que Selles estaba leyendo.
Obviamente, todos nos enamoramos del perro, y su bautizo empezó de inmediato

Fueron propuestos nombres tales como:
-Miserable
-Callejero
-Picopicota
-perro

Sin embargo la propuesta más sólida fue "Guadalupe Pachito" gracias a mi efectivo slógan "Voten por Lupe Chito o mi bototo estará en su trasero".

Guadalupe Pachito tenía frío y hambre. Lo tapamos con el diario y Selles le puso su pañuelo árabe, tratamos de conseguirle un buen hogar (haciendo algo que más parecía rin rin raja con un perro como extra) sin resultados. Hicimos eso toda la tarde, sin conseguir nada.
Era frustrante, porque era MUY tarde y nosotros nos debíamos ir, pero no podíamos separarnos de Guadalupe hasta haberlo dejado en un buen lugar. Superé mi trance como buen nihilista y los dejé marchar hacia una clínica que quedaba bajando por colon. Al llegar a mi casa entré rápidamente a msn a ver qué había pasado. Selles me relató que Simar también había abandonado y que ni en la clínica ni en la municipalidad lo querían, me contó que lo dejó a un lado de un árbol, tapado con la parca que le conseguimos en artículos perdidos, mientras, en sus palabras, "Se chupaba el pene".

Cubo

2005-06-06T19:41:00.000-04:00

Hoy no paso nada o quiza algunas cosas

primero en la mañana como mi despertador se desprogramó, asi que no sonó la alarma y me desperté con el puto telefono sonando por culpa de la puta paty(chofer de mi liebre) asi que bajé rápido a buscar mi uniforme que no lo habia sacado el día anterior. Repentinamente me vi en pijama y a pata pelada en el patio de mi casa buscando mi polera de colegio. Agradable, ¿no?

Mi madre me compró una chapita con el monigote de Radiohead para sostener una bufanda que me hizo para que pudiera usarla hasta que terminara mi otra bufanda, la elegante y obscura "Lupe IIIª", como la he bautizado debido a su tétrico y diademuertoso look. En fin, anduve con eso todo el día, y no me molestó, porque Radiohead es una excelente banda y me gusta mucho.

no hice casi nada en el día, leí el libro que me compré ayer, André Breton: "Arcano 17", un lindo y surrealista ensayo sobre porqué no debes comprar ensayos surrealistas. Y también jugué con mi cubo mágico que también compré ayer. Esas cosas deberían estar penadas por la ley.

(5/6/05 - 6/6/05)
El Cubo magico tuvo una sola filosofía: "Vive rápido, muere joven" y eso fue lo que hizo. En su corta estadía en este mundo logró actos como:
-El lado verde
-El lado azul
-El lado blanco
-El lado amarillo (cuatro veces)
Los lados fucsia y rojo fueron lados que nunca completó. Te tenemos en nuestro corazón. Hasta siempre, compañero de matemáticas.

No hice casi nada más. En Arte tuvimos que dibujar modelos, el primer modelo fui yo (el mejor de todos los que vendrían, sin soberbia) y luego un montón de tarados más. Lo estaba haciendo seriamente hasta que vino la Catalina Neira Obviamente hice su cuerpo todo bien, excepto la cara, que dibujé como UN NARIGÓN CON BIGOTE Y UNA ESTÚPIDA SONRISA. Me fascinó mi trabajo.

Creo que eso es todo. Ah, y tengo fósforos con la cabeza de Frankenstein, pasé donde mismo compré los de Bruce Lee y me compré esos.

2005-06-05T02:08:00.000-04:00

Max Cachimba

Charmless man

2005-06-05T01:16:00.000-04:00

Hoy fue bastante malo el dia.

Ayer estuve todo el día con el Hijo Tonto que me prestó unos cómics excelentes. Cuando llegué a mi casa a eso de las 8 de la noche me puse a leer y me quedé dormido. Dormí plácidamente hasta las diez de la mañana. Hacía mucho que no dormía más de 5 horas seguidas, asi que estaba feliz. Desayuné, jugué mario y después me duché. Cuando salí de la ducha me llamó Stephano, con quién conversé un buen rato sobre el tiempo y las cosas estupidas. No me sentía muy hablador asi que lo dejé hablar la mayor parte del tiempo. Quería verme, pero yo tenía que ir a la Takk a trabajar.

A eso de las 2:20 pm partí con dirección a la Takk. En el camino paré a comprarme una pequeña barra de chocolate y lo vi. Eran fósforos con...BRUCE LEE!!! me encantan esos fosforos con imagenes una vez vi unos con Jim Morrison y los he buscado toda mi vida. Ahora, yo no fumo, yo soy medio priómano, de ahí que me compre fósforos.

Me fui apuradísimo a la micro, la tomé y me encontré con una nana que había tenido casi dos años atrás. Eso fue algo innecesario en el día.
Cuando llegué a la Takk, diez minutos antes (impecable yo) descubrí lo que me temía: Como la Lina está en nueva york dejó a la Norma a cargo. Resulta que la Norma no tenía idea de que yo estaba trabajando ahí los sábados, la Lina no me había explicado ni a mi ni a ella que hacer. Lo discutí con la Maya y el Joaquín y llegamos al concenso de que mejor me iba nomás. Y así lo hice.

Pasé a buscar mi dvd de Santa Sangre al portal lyon, (esa película está maldita, he ido casi 6 veces ahi por problemas con el dvd.) me la llevé.
Cuando pensaba llamar a mi madre, me di cuenta de que mi celular estaba sin minutos. Fui al telefono publico y llamé. Me preguntó que iba a hacer ahora, le dije que el Stephano me quería ver asi que lo iba a llamar. Lo llamé y su hermano me dijo que se había ido a la casa de la Celeste, la cual tenia el telefono cortado. Oj-Oj-Oj, chiste alemán. después volví a llamar a mi madre porque olvidé decirle que estaba sin minutos. En todo este proceso perdí 200 pesos.

Después me subí a la micro de nuevo, muy lateado. Cuando caminaba en dirección sur por carmen covarrubias me encontré con mi nana actual. La saludé y le conté lo que me habia pasado. Arriba el ánimo, contestó.
Al llegar a mi casa mis padres estaban comiendo tacos, así que me comí un taco con ellos y luego hablamos de lo que haríamos durante el día.

A mi padre le prestaron un datachow y quería ver películas y el partido de chile en pantalla gigante.

Después fuimos a providencia a cambiar unos cd's suyos que le habian vendido la pura caja, pero ya habian cerrado. Asi que miramos discos un rato en la pesima feria del disco, me compró una tarjeta para celular y fuimos al supermercado.

¿¿¿¡¡¡Cómo cresta los supermercados pueden estar tan pasados a mierda???!!!
No tienen ni portaminas de 0,2 ni croqueras grandes

que chucha las pasa?

realmente es una mierda

en fin despues volvimos a mi casa, con mi madre hicimos pan y pizza con una masa que habia estado haciendo mientras estaba aburrida

mi padre me hincho las pelotas pesadamente como solo el sabe hacerlo, para que hiciera funcionar el datachow (y lo hice, porque soy seco)

comimos pizza y vimos el partido. A mi no me gusta el futbol, pero me gusta reirme de los nombres de los jugadores (fijense cuando juege brasil, ellos tienen a Elano, Kaká y Kafú. jajajajajajajaja)
Cuando terminó empezamos a ver Santa Sangre. La muy AWEONADA (porque hay que decirlo con mayúscula) de la tienda la puso en ingles con subtitulos en castellano, y yo la queria en castellano purito purito.
Igual la empezamos a ver. Mis papás se empezaron a quedar dormidos, y se despertaban cuando habia sonido fuerte. Cuando estaba puesta la escena donde el padre de Fenix le hace un tatuaje con su cuchillo, mi madre dijo que eso era tortura, que sacara la película. (Mi mamá no es lo que podría parecer por esa afirmación, de hecho de ella son todos los libros de Jodorowsky que he leído.) Cuando me levanté a quitarla se acabó la escena, así que no dijo nada. Como mi hermano estaba durmiendo en la misma pieza, traté de bajar el volumen del datachow. Lo logré, pero después no sabía cómo quitar el menú y la embarré. Me cansé y lo apagué, pues ya estaban durmiendo.

Es apestosa esa disposición de los adultos, siempre se quedan dormidos cuando hacen muchas cosas en la noche. Entiendo que toda la semana tienen que trabajar y bla bla bla. Pero si algo te interesa debes prestarle atención, ¿no? Bueno en fin. Después bajé y jugué más Mario y me hice este blog porque Hijo Tonto tiene uno y me dijo que me hiciera uno asi que me hago uno.